AndreyS писал(а):PARASOLKA, я думал ты уже не остановишься ...
почти весь баян за 10 лет собрал.

Да я смотрю за вами петросян отдыхает? вместо пустозвонства, дельное написали бы сами что...

Audi E-Tron

Audi Visions
http://www.pirojok.net/uploads/posts/2012-03/1331072678_1330935949_popup595421popupau120072small.jpg JSYpQu2IQfI
Компания Audi представила концептуальный автомобиль фантастического вида, с кузовом, оснащенным светодиодными панелями вместо габаритных огней и стоп сигналов. Подобный ...

В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в
нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну, и запустили с ним обезьяну.
Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и ...

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте ...

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

Наташу с поручиком пригласили на званый ужин. Уселись за стол, вдруг Ржевский говорит Наташе:
— Я пойду в сад поссу…
— Фи, поручик, какой вы не воспитанный. Могли бы сказать, что пойдёте посмотреть на звёзды…
Поручик возвращается через некоторое время, садится за стол, берет вилку и начинает есть ...

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе pуки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик pассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задpемал у pаскаленной железной печки. И пpиснилось мне ...

Стоит Наташа Ростова на балконе, а мимо гусары скачут на лошадях. Один говорит:
- Ух, какая жопа!
Наташа спрашивает:
- Маменька, а что такое «жопа»?
- Ну,.. видишь ли,.. это гусары так лошадей называют.
Вечером на балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
- Поручик, а у вас есть жопа ?
- Да-с.
- И ...

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я не чую!!!

Дедушка лет 70ти заходит в публичный дом,подходит к Мадам и спрашивает
-Сколько девушек работают в заведении?
-Пятнадцать!
-Я хочу всех!
-?!!!!
-Всех по очереди!!!
Старичок заходит в комнату,девушки выстраиваются возле двери и поочереди заходят...Первая через 30мин. в экстазе
-Великолепный любовник ...

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий ...

Женился на скромной стройной девушке.
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией.
Поменяли по гарантии.

Встречаются 2 проститутки, одна спрашивает:
— Ну как дела?
— Нормально, вот замуж выхожу, тока проблема, парень думает что я девственница, что делать не знаю.
— Да, что там делать кричи побольше, типа тебе больно и все будет ок.
Итак первая брачная ночь, муж орет и жена орет и так всю ночь. Наутро ...

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о.
Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

Попугай в самолёте завет стюардессу!
- Эй ты шмакодявка, иди сюда и налей мне вина!
Она подходит, наливает, и не успевает отойти, а попугай снова.
- Ты, курица недощипанная, принеси мне красной икорки!
Стюардесса приносит ему икру и уходит.
- Ля ты шл***, бегом неси сюда виски и сама подходи!
На ...

Выходит утром с бодуна зять на крыльцо, и чешет репу....
Теща в это время вывела велосипед из гаража, и масстырится ехать на нем...
- Зять: Шо мамо куда-то поедете?????????????
- Дак сынку, на кладбище, родственников проведать....................
-А ВЕЛОСИПЕД ДОМОЙ КТО ПРИВЕДЕТ!?

Папа заяц, подходит к сыну!
- Сынок, вот кролики делают всё очень быстро! А мы, зайцы, должны делать всё в три раза быстрее!
- Да, папа...
- Вот видешь, три зайчихи сидят? Вот смотри и запоминай! Раз, два, три, и всё...
- О, пап, круто...
- Ты должен так же научиться!
- Пап, а покажи ещё раз ...

Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо ...

Останавливает гаишник блондинку на желтом мерсе кабрио.
-Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.
-Ой, а что это?
-Ну, это такая маленькая пластиковая карточка с Вашим фото.
-Ой! А где оно у меня может быть?
-Ну, обычно или в бардачке, или поищите в Вашей сумочке.
Дамочка порылась в сумочке ...