К вопросу об юморе ч.3

[AndreyS]

Feel the difference http://exler.ru/blog/upload/Image/design.jpg

[Careless Angel]

Нифига себе какие асаны у неё!

А разница да, ощутимая, среди дизайнеров. =)

[Careless Angel]

Это не юмор. Просто впечатлило!

[Pantera]

мастер...

[Evgesha]

да! валка и трелёвка леса в горах, своего рода экстрим

[frice]

виды водителей
http://ykota.ru/funny-images/4420-tipic ... -foto.html

[Alex3]

Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне таки уже себе нужен Вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a Вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги иметь!



Дальнобойщик в гибдд устраивается, дают ему опытного напарника. Выезжают на трассу с радаром. Опытный пошел нарушителей "стрелять", а дальнобойщик сидит с протоколами. Ну после работы спрашивают у опытного, как работал новенький хорошо или плохо? Дану его нахер!!! Я с радаром стою на дороге, а он сука сидит в машине и дальним всем маргает!



Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг, слышат, дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там?
- Кто-кто , муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда ж я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь. .. Заходит на кухню: - Дорогая, а это что за херня?!
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Братишка, поешь. Я у Ивановых два дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!!!



Встречаются 2 проститутки, одна спрашивает:
— Ну как дела?
— Нормально, вот замуж выхожу, тока проблема, парень думает что я девственница, что делать не знаю.
— Да, что там делать кричи побольше, типа тебе больно и все будет ок.
Итак первая брачная ночь, муж орет и жена орет и так всю ночь. Наутро муж спрашивает: Ты чего орала всю ночь?
Жена: Ну как девственница, первый раз, больно. А ты почему орал?
Муж: Да страшно когда яйца проваливаются



Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.



- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

[Careless Angel]

[Лео]

[maho]

навеяло.....



Под ветвистым дубоясенем
мужики козла дубасили
отдубасили и бросили.....
дело было поздней осенью

[999999 MATRIX]

maho,

[Careless Angel]

Хочу себе такую игрушку!

[Лео]

новая машина

[PhoeniX]

Найдено на форуме этих самых Завидуют...

[Alex3]

Ты в Батьку, сынок, не целься,
не тычь ему лишним днём —
страна на военных рельсах,
практически под огнём.

И если денёк ты лишний
прошляешься без забот,
она заалеет вишней
и с рельсов своих сойдёт.

Накроются медным тазом
Белшина, Нафтан и МАЗ,
все банки полягут разом,
подскочит цена на газ,

кредита не даст Бернанке,
Некляев урвёт бразды,
припрутся из НАТО танки
и с боем возьмут Дрозды.

Тебя не колышет это?
Ты хочешь судьбы иной?
Концом обернётся света
твой вражеский выходной!

Поэтому — в руки ноги
и живо включай станок:
пусть празднуют бандерлоги,
а ты — белорус, сынок!

[weter2]

Улыбнуло

[FLAI]

Дело мастера боится, или сборка рено...Ручная!!!

[Plasma]

Приключения наркомана Павлика.

[Pantera]

Конкурсы на свадьбе

[Al-west]

Pantera,
Конкурсы ваще угар. Нужно будет реализовать на следующем празднике.