Audi Club Belarus

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
---
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем ****юлей. Было не вкусно, но хватило всем.
---
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые
крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один
крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мyдила! А на что хоть она поставила?

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
---
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
---
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

СРОЧНО!!!
Может кого то заинтересует это предложение...
Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!) Фото машины на ссылке.
http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше … потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и …. бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек … А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. «Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить». Было улыбчиво, но не сразу …

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

не юмор...
http://www.pizdec.net/videofile.php?nomer=1953648.avi

Указ Президента Республики Беларусь № 155 от 01.04.2007 г.
О стимулировании отечественных производителей товаров и услуг.
В целях улучшения условий хозяйствования предприятий всех форм собственности, осуществляющих деятельность в Республике Беларусь, связанную с производством товаров и услуг:
1. Установить, что с 1 апреля 2007 года:
1.1. Государственные чиновники всех рангов и классов обязаны обеспечить свое появление на рабочих местах в обуви и одежде белорусского производства.
1.2. Совету Министров Республики Беларусь разработать и внести соответствующий пункт в заключаемые с указанными лицами контракты.
1.3. Министерству транспорта и коммуникаций приостановить лицензии на международные и внутриреспубликанские перевозки пассажиров и грузов у всех предприятий и индивидуальных предпринимателей, осуществляющих свою деятельность с использованием транспортного парка импортного производства.
1.4. Министерству торговли обязать предприятия всех форм собственности довести ассортиментный перечень белорусских товаров до 100% во всех торговых объектах розничных продаж по обслуживанию населения и организаций (в том числе и объектах интернет-торговли).
1.5. С целью постепенного замещения импортной аудио, видео и прочей бытовой техники аналогами белорусского производства запретить ремонт и сервисное обслуживание указанной техники в Республике Беларусь. Сервисные центры и мастерские переквалифицировать в пункты по утилизации и приему цветных металлов.
1.6. Всем операторам телевизионного вещания и кабельного телевидения исключить в эфире программы иностранного производства, а также демонстрацию импортных художественных, документальных фильмов и развлекательных, публицистических программ.
1.7. Министерству здравоохранения обеспечить рост народонаселения Республики Беларусь только с привлечением местных производителей.
2. Совету Министров Республики Беларусь:
обеспечить приведение актов законодательства в соответствие с настоящим Указом;
принять иные меры по реализации данного Указа.
3. Контроль за выполнением настоящего Указа возложить на Комитет государственного контроля.
4. Настоящий Указ вступает в силу после его официального опубликования за исключением п. 1.7. , который вступает в силу через девять месяцев после подписания настоящего Указа.

Sly_Germ, жжошь , дактилоадаптер-сканер. Штука нужная в хозяйстве.

Alex&Er,
дата на сайте:

01 Апреля 2007, 10:42

мля, я писаль, плакать потом было
http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jm ... E03%2E2007

Sustav, действительно, можно долго плакать. Пишу, вытирая слёзы.

Sustav, круть. Особенно - собачка с феерверком. Забавно наблюдать как ее отдачей в сторону сносит при каждом выстреле. Боюсь тока, что народу там не до смеха было...

Рассказ знакомой:
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше...жду...
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы
бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё...
---
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы. У бабушки умирает дедушка. Происходит это в пятницу, в шестнадцать часов. без справки ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектросеть в восемнадцать часов отключает морг от своей Электросети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в моге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "...если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить анатолгичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения касового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...

Недавно, во время разговора с Каралесом вспомнился прикол имевший место быть на последней "футбольной встрече", итак разговор о фаркопах:

Каралес: -"Моей аудюшке, как то влетел в "попу" мерс.... "
Дио:-"Мерс то какой был, нормальный небось, крутой?!"
Каралес:-" Да нееее, вон такой как у Киллеровича!

Занавес, аплодисменты.

http://aqua-snezhok.livejournal.com/1869848.html#cutid1
кто-то пускает колечки из дыма, кто-то кое-что другое... (не юмор, красиво)

Да, действительно очень красиво. Что-то подобное раньше было с огнём.