Audi Club Belarus

здесь подходит только одно слово

vorobei писал(а):одно слово

точно! нашел сайтик http://sanstv.ru/find_words?word=ебазало&strong=0

M1shOK, я на подобном искал, и только одно слово подошло то же! ))))

Весь прикол в том,что нет никакого слова. Фотожоп рулит.Обрати внимание:мальчик левый крайний и два правых крайних-одно лицо.Буквы тоже намалеваны
Вот менее удачный фотошоп.Сразу видно добавленых малшыков

...и ешо

А цвет у нее не красный?

Аж бросить захотелось

У кого есть животные тот поймет

без комментариев

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"

И смех и грех

[quote="M1shOK"]

Так ездят в Белоруссии

Жена звонит мужу:
— Саш, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!
— Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

— Где ты научился так четко танцевать лезгинку?
— В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок …)

Учитель на уроке задает детям вопрос: Что быстрее всего на свете? Маша:- свет!, только включил он раз и загорелся. Петя:-звук!, только произнес и все услышали!, Вовочка:- Понос!, вчера прихватило, ни успел ни свет включить, ни слово сказать.

Мам, а у тебя компьютер, в детстве был?
— Нет
— А …дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет
— Мам, а ты динозавров видела?

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Жена спрашивает у мужа:-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все офигели?!- Санки…

Мам а у нас президент карлик?- Нет c чего ты взял? — А бабушка сказала, что он ей до п!..

— У моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги… дать ему с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10.000 рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их… успел-не успел… одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи…
Час нет, два, три… Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой…
— Во гад-то сосед! Десять тысяч медяками высыпал!


Да и с прошедшим праздником

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня — курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Юль, а ты баба горячая?
Юля:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!

Замена ремней аля формула один или а вам слабо

Nickromant писал(а):Замена ремней аля формула один или а вам слабо

Коля, ниче нету

Все исправил

Премия Оскара по ней плачет

Рассмешило
— Алло! Привет, Танюх! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?
— Колбасу!