Audi Club Belarus

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/11/01.html

Без хихи ну никак !

Хотя содержимое странички надо бы и заучить Эх, юристом быть весьма хорошо !

Современный шиномонтаж.

Если бы вы год назад купили на $1000 акций Delta Airlines, сейчас стоимость вашего пакета составила бы $194. Если бы вы купили на такую же сумму тогда же акции Fannie Mae, у вас бы осталось $2,50, а в случае AIG - $15. Но если бы вы купили год назад на $1000 пива, выпили бы его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Так что лучшей инвестиционной рекомендацией на данный момент следует признать такой вариант: пить пиво и сдавать тару.

Латвийская ментальность

http://www.millionreasonswhylatviaisthe ... eworld.com

Вот только минус, там все по латышски, и некоторые тонкости весьма не понятны... Ну там и без этого юмора хватает !

- А фигли вы всё время пьяный?
- А фигли делать, когда по всему Минску висят плакаты: "За Беларусь!".

Что можно сделать из обычного огнетушителя.
http://kolyan.net/index.php?newsid=8138

Понравилась идея)

Юра 80,
Во во ))))

Юра 80, эту картинку нужно было в тему Богатое наследство - возьму.

Тюнинг - самый опасный наркотик! вызывает бессоницу, маниакальный психоз отягощенный попыткой разобрать пол автомобиля ключом на 13... "Вырисовывается идеальный авто гонсчега. Ремонтированные подушки двигателя, ремонтированные аммо, б/у спортподвеска, б/у спортивный выхлоп, кривые диски bbs, двигло огонь, только после ремонта, затянуто старыми болтами, но так мастер сказал, и все это едет на [censored] 76-м бензе."

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный
номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один –
математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!).
Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!).
Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую
положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже
не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре
пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают
пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она
показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик
опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще
разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет,
что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но
через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй
физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно
в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много
лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут
обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает
математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист
не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт.
Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча
делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего
сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий
- математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою
будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь
такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро

- Дорогой, а почему у нас такие
большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то
слишком часто болит голова!

Армейский КРИЗИС...Мегажесть

http://www.bmwclub.ua/bmwforum/read_f_6 ... 90382.html

Руслан писал(а):Армейский КРИЗИС...Мегажесть

http://www.bmwclub.ua/bmwforum/read_f_6 ... 90382.html

Да уж...

тут проще http://fishki.net/commentall.php?id=44380

на ковёр к дирику, бизнес есть бизнес!!!
http://www.yapfiles.ru/show/2518/businessgel.swf.html