Audi Club Belarus

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Вопрос № 1.
Кто рисовал все эти картинки для билетов ПДД?
Варианты ответов:
1. Казимир Малевич.
2. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Киприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Профессиональный фотограф.
5. Рашид Нургалиев.

Вопрос № 2.
Как должен правильно накладываться перевязочный резиновый жгутик во время сдачи экзамена в ГИБДД?
Варианты ответов:
1. Поперёк денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Наложить жгут на пачку ещё до сдачи экзамена.
4. Допускаются все варианты.

Вопрос № 3.
В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете долгое время производить эксплуатацию своего автомобиля?
Варианты ответов:
1. Вокруг машины огромные сугробы и метровый слой снега в придачу.
2. Какие-то придурки загадили всю машину, сняли с неё колпаки и понапихали в замок дверцы недокуренные сигареты.
3. В автомобиле сломались фильтр и кондиционер.
4. По необъяснимым причинам отсутствует сам автомобиль.

Вопрос № 4.
Билеты какого раздела пригодятся точно не вам, а вашим родным и близким?
Варианты ответов:
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов на улице.
4. Урегулирование отношений с органами правопорядка.

Вопрос № 5.
Какой из денежных знаков разрешает вам получение обратно своих водительских прав? (Cто рублей, сто баксов, сто евро)
Варианты ответов:
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности — два вторых, в деревнях — два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко сверху.

Вопрос № 6.
С какого направления помять шестисотый «Мерседес» дешевле?
Варианты ответов:
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Вопрос № 7.
Что означает этот знак?
Варианты ответов:
1. Свободная от заторов трасса эдак на 10 км вперёд.
2. Проверка на честность: впереди Вас скоро ждёт сюрприз.
3. Протрите переднее стекло: на знаке какой-то кретин подрисовал единицу.
4. Место, где закончились конопляные поля вдоль трассы.

Вопрос № 8.
Кто из водителей нарушил правила и послужил причиной этой аварии?
Варианты ответов:
1. Пушкин.
2. Никто.
3. Дед Пихто.
4. Правила сами нарушились.
5. Возможны все перечисленные варианты.

Вопрос № 9.
Вы выезжаете с грунтовой дороги на МКАД, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости не оказалось ни одной машины. Как следует поступить?
Варианты ответов:
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать осторожное и медленное движение строго по крайней правой полосе.
3. В спешке вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления каких-нибудь неприятностей.
4. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.

Вопрос № 10.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/ч в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
Варианты ответов:
1. У богатенького водителя шестисотого «Мерседеса».
2. У неосторожного водителя скорой помощи.
3. У строгого водителя с удостоверением полковника полиции.
4. У профессионального водителя скутера с объемом двигателя до 50 см.

Вопрос № 11.
Выхлопы какого транспортного средства создают больше всего помех для едущих сзади?
Варианты ответов:
1. Автомобиля с крайне неисправным двигателем.
2. Старенького разваливающегося по дороге запорожца.
3. Колонны дизельных грузовиков.
4. Скаковой лошади с проблемами желудка.

Вопрос № 12.
При поездке на дачу с тещей, она является для вас…
Варианты ответов:
1. Хорошим ограничением скорости.
2. JPS-навигатором и комментатором спидометра.
3. Специальным звуковым сигналом во время торможения или аварии.
4. Главной помехой на протяжении всего пути.

Вопрос № 13.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (Сто рублей, сто баксов, сто евро)
Варианты ответов:
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах — два третьих, за пределами — два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко сверху.

Вопрос № 14.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
Варианты ответов:
1. Третьего.
2. Второго или первого.
3. Счастливый владелец всех трёх автомобилей.
4. Водитель камаза, однозначно.

Вопрос № 15.
После длительной стоянки в переполненной людьми жилой зоне в салоне Вашего автомобиля перестало играть любимое радио. Назовите наиболее вероятную причину случившегося.
Варианты ответов:
1. Ваша магнитола поломалась и теперь не работает.
2. Ваш слуховой аппарат поломался и теперь не работает.
3. Ваша радиостанция обанкротилась и теперь не работает.
4. Ваша магнитола уже работает в другом месте.

Вопрос № 16.
Что, по-вашему, Вы никогда не увидите после сдачи этого экзамена?
Варианты ответов:
1. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.
2. Честных ционеров.
3. Прямые и непокосившиеся столбы.
4. Мир и спокойствие на дорогах города.

Вопрос № 17.
Итак, Вы подошли к вопросу, на который вообще невозможно ответить правильно. Как же тогда поступить?
Варианты ответов:
1. Выбрать ответ наугад (50 % на 50 % + возможности Нострадамуса).
2. Сыграть в похер (смекалка + пофигизм).
3. Незаметно для всех заказать решебник (время + оплата + доставка + налоги + на пиво).
4. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
5. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + эрудированный работник ГИБДД).

Вопрос № 18.
После того, как Вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, у неё сняли все колёса. Вы получаете право…
Варианты ответов:
1. Не поверить всем оправданиям сторожа.
2. Не пользоваться услугами этой стоянки и впредь.
3. Обиженно отвернуться и заплакать от обиды.
4. Не платить за ночь стоянки.

Вопрос № 19.
В каких случаях транспортным средством является сам пешеход?
Варианты ответов:
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече своего пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся «Жигули» до места ремонта.

Вопрос № 20.
В каком экстренном случае водителю за рулём рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
Варианты ответов:
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Во время аварии.
4. Вместо аварии.
Материал из Абсурдопедии

— люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;
— люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех ******и, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
— люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" — это круто;
— люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
— люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
— люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
— люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— пыжеводы думают, что всех ******и, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
— люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
— люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
— люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко ******и Систему;
— люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
— люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
— ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
— люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко ******и Систему;
— камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
— люди, покупающие джип — носители маленьких ****;
— люди, купившие ОООО, считают, что всех ******и и купили почтиХХХ, но дешевле;
— россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
— люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
— нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
— люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
— Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ***, за это их не любят;
— люди, купившие Рено, — это те, кто тоже хочет ложить ***, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ***ми сами;
— люди, покупающие Форд думают что они люди;
— люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
— все водители 2104 — *****и;
— люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
— люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
— людям водящим Урал, осталось служить полгода;
— люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
— люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
— люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
— люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
— люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
— люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
— люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
— люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
— все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ****еца потому что с толкача не заведешь;
— люди купившие Буггати переодически думают что их трижды ******и т.к. все равно они купили поцваген;
— люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
— люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
— люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
— человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
— люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
— люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
— люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
— люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
— владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
— телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
— хондоводы считают, что они ***** быстрые!
— каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);
— каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
— люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
— кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
— люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
— даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
— владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
— владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
— владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.