К вопросу об юморе ч.2

[LIS]

Гусары денег не берут

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотябы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.

- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.

voffka.com (с)

[Yur4a]

LIS,

[Careless Angel]

А вот ещё одна жэсть.
http://forums.drom.ru/gt-forum/t1151163554.html

[Yur4a]

Careless Angel,
а вот это точно жэсть

[999999 MATRIX]

Careless Angel,

[Vavanych]

Careless Angel,
Очень конструкторы..

[999999 MATRIX]

http://belzhaba.com/files/images/sneg.jpg

[LIS]

ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(

[LIS]

[Careless Angel]

В Гродно, по маршруту движения троллейбуса №2 есть остановки "кафе "Романтика" и "Род. Дом". Случай из троллейбуса. Девочко-блондинко обращается к рядом стоящему мужику:
-Вы не подскажете, сначала романтика, а потом роддом, или роддом, а потом романтика?
Троллейбус плачет, блондинко выбегает на следующей же остановке.

[Игорь]

В Гродно, по маршруту движения троллейбуса №2 есть остановки "кафе "Романтика" и "Род. Дом".

Закинул удочку своим гродненским контрагентам - самим стало весело и пообещали проехать позырить при случае.

[Можарик]

К вопросу об остановках. Я в автопарке работаю так вот у нас есть маршрут№32 и там есть конечная остановка кладбище. Звучало не очень - ""Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка кладбище. Конечная." По просьбам трудящихся слово кладбище убрали. Теперь просто конечная

[DED]

Купили два мужика своим женам мерседесы на 8 марта.На следуйщий день встреелись они и говорит один: -Прикинь,ночью приходит жена,ложиться спать,потом под утро хватает меня за [censored] и говорит.ПЕРВАЯ,ВТОРАЯ,ТРЕТИЯ! -Это ёщё что,говорит второй,моя на меня прыгает и кричит: ПОЛНЫЙ БАК ДЕВЯНОСТО ПЯТОГО

[Careless Angel]

Игорь, я сейчас в Гродно... И данная ситуация имеет место. =)

[Yur4a]

встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена

ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь

любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?"

[DED]

задачька супер!!!! долго голову ломал!!!
Допустим я у тебя взял 100 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купил 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдал тебе. И остался должен 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?..
Попробуйте решить!Ответ в коменты...

[Duke Nukem]

Все, вечер испорчен. Уже час как в размышлениях .

[Duke Nukem]

А ! Понял


Вот здесь и подвох:

Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?..

120 ты должен. Правильно. Ведь 30 рублей уже отдал. Было же 100+50, а 30 отдал. Стало 70+50=120

Можешь отдать долг шеколадками, два раза по 10. Итого 100 будешь должен
2 шеколадки - это и есть долг ! Это то, что находится в 120 рублях. В этом и заключается головоломка - заблуждение в задаче.

[DED]

А ! Понял

неа ты не понял!

[Палыч]

DED, а в чём юмор то?
P.S. Отдай подруге в счёт долга эти 2 шоколадки, останешься должен 70+30=100, которые потерял, и не дури людям голову!