Audi Club Belarus

— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще и руку сломать,
чтобы ты мне покушать дала?

Припарковался

Поиздевались над моей на драйве =)

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

*** *** ***
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Коля ,пометь себе в профиле:Клубный юморист.
Такой интелегентный,учитель,а без мата жить не можешь

А куда ж без няго

Nickromant,
пост снёс,за завуалированный мат в следущий раз влеплю,это последнее китайское

да коля, скоро ахота на твот маты будет

Все анекдоты больше не пишу А то забанят зусем

Отдаются два замечательных котенка - Мальчик и Девочка (трехцветная и более пушистая). Котята качественные, оперативная система "андройд" с функцией авто-обновления. Почти не юзаные, пробег около 2 мес. Укомплектованны : шерстью по всему корпусу, лапы (4шт) шипованые, усы (unlimited), на голове имеются 2 звукоулавливающих радара, также выполняющих роль спойлера, на задней части багажника имеется антенна, также выполняющая функцию навигатора, на морде находится бампер - улавливатель запаха, а еще имеются заводские фары кариево цвета с фунуцией автосвет, также имеется встроенное урчало и клаксон . Котята заправляются автоматически при полной переработке топлива отходы сбрасываются в лоток. Скорость разгона до 100км\ч достигается за 15секунд, максимальная скорость разгона не известна. Дополнительные характеристики котеек: веселый нрав и неуемная жизнерадостность. Котейки брендовой дворянской породы, глюков нет. И все это совершенно бесплатно, для желающих взять оба экземпляра прилагается доп. функция "разгром в доме".

Maksb2, Автосик реальный! обитает в минске! Двигло авдюшное вкинуто! Это ни фейк!

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .
кaкой это зaлог?
— Действительный.
— А стрaдaтельный кaк будет?
— Отец был нaгрaжден пятью детьми.

Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) — Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) — А мы будем предохраняться ).

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Саши:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования вообще, не получить!

Дерево салон



продолжение

Прикольная резьба, эксклюзив

В купе едут женщина и грузин. Ложатся спать. С верхней полки от грузина на веревочке спускается записка. Женщина читает:
— Если хотите заняться сексом, дерните за веревочку адын раз. Если не хотите — дерните писят раз. И последние десять раз побыстрее!

Едут в купе мама с дочкой, и офицер с солдатом. Поезд заезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздается звук пощечины. Мысли четверых:
Дочка:
— А мама еще ничего, к ней еще пристают мужчины!
Мама:
— А дочка уже повзрослела, к ней уже пристают мужчины!
Офицер:
— Кто и за что мне censored?
Солдат:
— Скорей бы следующий тоннель, еще раз ему вмажу!

В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребенок что-ли? Дайте с Терминатором …

Молодой парень сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Василий Иванович разговаривает с Анкой.

— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?

— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.

— Ну, акробат!

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал 15 лет.

Разве там мат был?
Я все маты убираю

Nickromant писал(а):Разве там мат был?
Я все маты убираю

ПЛОХО УБИРАЕШЬ ЗНАЧИТ,ВОТ Я ЕГО И УБРАЛ СЛОВОМ "censored"