ГАИшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?...
“Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?”.
---
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить
---
Появились новые женские автомобили-стринги. Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
- Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
- А это как?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
- О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
Интересно, что подумают о нашей фирме?..
Сын - матери, по телефону:
- Мама, я встретил женщину и хочу на ней жениться.
- Хорошо, сынок, я так рада за тебя.
- Мама, она старше меня на 20 лет.
- Ну ничего сынок, главное, что ты её любишь.
- Мама, она негритянка.
- Ну... ничего сынок, у нас в семье расистов нет.
- Мам, у неё 5 детей.
- Ну... ничего сынок, дети - это хорошо.
- Мам, а нам жить негде.
- Приезжайте к нам, сынок. Вы будете спать в спальне, а папа будет спать на кухне.
- Мама, а где будешь спать ты?
- Ой, ты не беспокойся обо мне, сынок, я сейчас трубку положу и пойду повешусь.
А6/С5/Avant/Quattro/ALG! Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам.
Батлер С.
Учительница спрашивает на уроке:
-Дети ,кем бы вы хотели стать ,когда вырастите? Вот ты, Вовочка, например?
-Психиатром.
-Это как, Вовочка??? И кого ты собираешься лечить?
-Ну вот представьте ситуацию. Идут две женщины, одна ЛИЖЕТ и ОБСАСЫВАЕТ морожение, а вторая - КУСАЕТ. Как вы думаете, какая из них замужем?
Училка краснеет и кричит:
-Завтра родителей в школу!!!
-А вот и неправильно вы подумали, Мариванна. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как вы, я и буду лечить.
--------------------------------------------------------
Работаем в IТ-компании. Перед подписанием договора заказчик хочет выслушать предложения по названию системы. Сидим, думаем, но в голову почему-то лезут всякие непристойности:
Система оперативного складского учёта (СОСУ)
Система складского учёта (ССУ)
Система складского учёта товаров (ССУТ)
In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...
---
Про Феррари
http://www.yuretz.ru/Ferrari_p417.html
Немец говорит:
- Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский:
- Ничего себе - это же девять литров!
---
Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки.
---
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревнивозаметила жена.Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,спросила:- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
---
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
— Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
---
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"
Пятничное, много букв
Приколы из общения с абонентами БиЛайна
>>
>> Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у
>> него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
>>
>> А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
>>
>> А: - Але, девушка!
>> Оператор (О): - Слушаю вас!
>> А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
>> О: - А что?
>> А: - Я счет получил!
>>
>> А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
>> О: - Да, да, я вас слышу!
>> А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
>>
>> Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия
> паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
>> О: - Паспорт теряли?
>> Абонент : - Да, теряли.
>> О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой
>> взять
> справку об утере и паспорт.
>> Абонент : - Паспорт взять новый или старый?
>>
>> А: - Я не могу активировать карту!
>> О: - Расскажите, что у вас не получается?
>> А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил
> номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
>> О: - А что он говорит?
>> А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер,
> бросает трубку...
>>
>> А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
>> О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
>> А: - А m3788 от m3688?
>> О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
>>
>> О: - Вам пришло короткое сообщение?
>> А: - Какое?
>> О: - Текстовое.
>> А: - А как я могу это узнать?
>> О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
>> А: - Конвертик?! А что это такое?
>> О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
>>
>> А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на
>> непрямой, через восьмерку?
>> О: - Да, конечно.
>> А: - А номер у меня при этом изменится?
>>
>> А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за
>> них не
> могу звонить!
>> О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
>> А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
>> Кремля!..
>>
>> О: - Ваш сотовый номер?
>> А: - 012-3456.
>> О: - Кто владелец аппарата?
>> А: - Я.
>> О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
>>
>> А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно
>> класть.
>>
>> А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
>> О: - 49 долларов.
>> А: - Спасибо.
>>
>> А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня
> почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там
> ничего нет...
>>
>> А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
>> О: - А что у вас случилось?
>> А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки
>> на
> моем аппарате!
>>
>> О: - На кого зарегистрирован аппарат?
>> А: - На мужчину.
>>
>> О: - Кто владелец аппарата?
>> А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
>>
>> О: - Би Лайн, здравствуйте!
>> О: - Я Вас слушаю, говорите!
>> О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
>> А: - А я еще ничего и не говорил!
>>
>> А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где
> здесь ваш офис?
>> О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж,
> Абонентская?
>> А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
>> О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
>> А: - Не знаем...
>> О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
>> А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
>> О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
>> А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же
>> нам
> теперь делать?
>>
>> А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую
>> станцию?
> Мне на машину?
>>
>> А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
>> О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
>> А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
>> О: - Простите, а раньше гудок был?
>> А (неуверенно): - Да...
>>
>> А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а
> чехол, такой хороший был...
>>
>> А: - Какой мне телефон выбрать?
>> О: - Для чего вам телефон нужен?
>> А: - Собираюсь в Якутск.
>> О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
>> А: - А в Казани?
>> О: - Да.
>> А: - Значит, поедем в Казань.
>>
>> А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете,
>> сколько
> сейчас времени?
>>
>> А: - ...После нажатия # мне система сказала: <4>>
>> А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
>> О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
>> А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю
>> запомнить.
>>
>> А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
>>
>> А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
>> Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент
>> аппарат
> уронил в кипяток, что ему делать?
>> МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
>>
>> А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на
> аппарате нажать пробел?
>> О: - А для чего нужен пробел?
>> А: - Ну, 8, пробел, код...
>>
>> О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
>> А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
>>
>> А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я
>> еще не
> вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
>> О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
>> А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый
>> сигнал).
>> О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
>> А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю
>> NO! (происходит отключение от линии)
>>
>> А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
>>
>> А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от
>> Минска, GSM?
>> О: - Не работает.
>> А: - Не работает?
>> О: - Да.
>> А: - Так да, или нет?
>>
>> A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так
>> сообщите мне его.
>>
>> А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
>>
>> А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от
>> меня
> надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на
> дисплее ап-та! опять - "Call 02".
>>
>> А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
>>
>> А: - Никак не могу карту активировать...
>> О: - Расскажите, что у вас не получается?
>> А: - Номер не могу стереть с карты
>> О: - Попробуйте стереть монетой
>> А: - Да пробовала, не получается.
>> О: - А почему у вас не получается?
>> А: - Стеклышко мешает.
>> О: - Какое стеклышко, простите?
>> А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и
> монетой, не стирается.
>>
>> А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы
> нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
>>
>> А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке,
>> а он
> перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его
> уксусом?
>>
>> А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055
>> никак
> набрать не могу!
>>
>> А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо
> произносить не "ноль", а "нуль"?..
>>
>> А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в
>> форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне
>> не
> пролезает.
>>
>> О: - И теперь наберите шесть нулей.
>> А: - Какие шесть нулей?
>> О: - Да любые!
>>
>> О: - БиЛайн, здравствуйте!
>> А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
>>
>> А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
>> О: - ???
>> А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня
>> днем
> минута стоила 18 центов, а ночью 54...
>>
>> А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с
>> другой.
>>
>> О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
>> А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
>> О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
>> А: - Функшен.
>>
>> А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его
>> сотовый
> номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
>> О: - Да, я слушаю вас.
>> А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
>>
>> А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня
> перешел в другой стандарт...
>>
>> А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
>> О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
>> А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
>>
>> О: - Кто владелец аппарата?
>> А: - А он умер.
>> О: - Это, вообще-то, она.
>> А: - А она тоже.
>>
>> А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99
>> долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
>>
>> О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
>> А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
>> О: - Не буду.
>> А: - Обещаете?
>> О: - Обещаю.
>> А: - Я антенну откусил...
>> О: - Как откусили?
>> А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
>> Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот
> нескольких голосов в курилке
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через часпосле первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
---
Объявление: «Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим».
---
http://beliy.ru/private/error_mama/ ---
Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??