К вопросу об юморе ч.2

[Cooler]

- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чезан. - Зачем? - А чтоб подписываться как Чезан А.Х.!

Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор "если...то", в то время как второй - "хм, а что если...?"

- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Эта пять!

[AndreyS]

http://www.belaruspartisan.org/bp-forte ... newsPage=0

[Игорь]

Одна блондинка(1б) говорит другой (2б)
-Купила квартиру в таком же доме как у тебя, столько же комнат, всё так же расположено кухня, туалет... Скажи мне, ты когда обои клеила, сколько трубок обоев покупала?
(2б) отвечает: 15 трубок
На этом и разошлись. Через неделю 1б звонит 2б и говорит :
-Я по твоему совету взяла 15 трубок таких же обоев, квартиру поклеила, у меня 5 трубок осталось
(2б) отвечает: Всё правильно, у меня тоже 5 трубок осталось
-------------------------------------------------------------------------
Идёт экзамен в мединституте.
Принимает профессор (П). Заходит студентка.
П-плюнте в пробирку, вам пять.
Заходит следующий.
П-что в пробирке, слюна или сперма?
С-посмотрел в микроскоп и говорит-слюна.
П-вам пять.
Заходит следующий.
П-что в пробирке?
С-посмотрел в микроскоп и говорит-сперма.
П-вам два.
Выставил таким макаром П всем оценки.
Потом выходит П и говорит "всем кому я поставил пять - тому два,
всем кому я поставил два - тому пять, а вам девушка - ЛУЧШЕ РОТ ПОЛОСКАТЬ НАДО!"

[Dr_k]

Расшифровки абривеатур:

KIA - Killed In Assembly
Hyundai - Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology
Ford - Fix Or Repair Daily
SAAB - Sad Attempt At Beauty
Volvo - Very Old Looking Vechicular Object
BMW - Big Money're Working
Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It's Cadillac
Buick - Big Ugly Indestructable Car Killer
Dodge - Dead Old Dog Going East; Dead On Delivery, Go Easy
GM - Great Mistake
---
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас.
Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

[Alex_Minsk2005]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!

[Dr_k]

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть
---
Сижу утром на работе.
Ем печенюшку.
Вижу - на ней нарисован член с ушами
Я головой потряс.
Думал - померещилось.
Смотрю - нет, действительно, член с ушами.
Яйца у него, все дела.
Мало того, глаза прибавились.
Присмотрелся, ещё и бантик есть.
Я давай вертеть печенюшку.
И так и этак. Всё равно - ЧЛЕН С УШАМИ и БАНТИКОМ.
Подхожу к менеджерам.
Кричу: прикиньте, члены на печенюшках рисуют.
С бантиками.
Те не поверили.
Я достаю печенюшку, показываю.
И спрашиваю, что это ?
Все смотрят.
Действительно, член.
Ржут.
Тут подошёл мальчик лет 7, сын одного из менеджеров.
Увидел печенюшку, стал просить.
Я немного поколебался - этично ли давать печенье с таким изображением дитю.
Но всё же отдал.
Тот смотрит на печенюшку и говорит: и никакая это не пиписька, а поварёнок в колпаке !
Оказывается дитё всё слышало с самого начала.
Перевернули печенюшку - и правда - голова поварёнка в колпаке
Будте проще, господа !

[PhoeniX]

Ну очень острый соус!

[Dr_k]

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать,
чтобы купить Ауди.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.
---
Едет Ауди со скоростью 230 км/ч, его останавливает гаишник. Водитель вылезает из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю и прыгает на обломках:
- Я заплатил за это дерьмо 150 $, а он не работает.
Гаишник:
- Не знаю, работает он или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
---
- Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
---
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

[AndreyS]

Возможно баян:
Ночь. По проселочной дороге едет эскорт, а точнее, прет со страшной силой.
Впереди джип навороченный и бронированный, следом за ним «Мерс» 600-й, тоже до ужаса навороченный, в середине «Линкольн» огроменный и длиннющий до ужаса, как корабль, следом за ним опять же «Мерс», и завершает все это шествие джип... Вдруг откуда ни возьмись вылезает на дорогу старушка... Головной жип успевает в свете фар заметить мелькнувший силуэт, давит резко по тормозам, но все же сбивает старушку, та взлетает вверх, перелетает через джип и падает на лобовое стекло «Мерсу». Тот, в свою очередь, тоже резко тормозит, но врезается в зад джипа. «Линкольн» со всего маху въезжает в зад «Мерса» - через лобовое стекло из «Линкольна» вылетает новый русский и улетает в овраг. В «Линкольн» въезжает «Мерс», в «Мерс» – джип. Все это дело на хрен взрывается, взрыв на полнеба, дым, грохот, искры, огонь. В это время встает новый русский, весь в кровищи, отряхивает плащ и говорит:
- А красиво умерла... [censored]!

Мат запрещен! Сколько можно предупреждать! PhoeniX

[PhoeniX]

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

[PhoeniX]

Не мое:

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[Игорь]

... 5. Привод
...
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

PhoeniX, а про полный привод даже и по делу, в смысле непонятно .

[Sly_Germ]

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает:
Как добиться анального секса.
Отвечает проктолог-патологоанатом Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый")
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

[Vit3]

Sly_Germ, зачёт, на офисе народ лёг со смеху.

[Dr_k]

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие
дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!!
Старик озадаченно: - Буратино?
---
Идёт чемпионат мира по буханию. В финал вышли трое немец Дитрих англичанин Джон и русский Иван. Идёт подготовка к финальным соревнованиям комментатор:
И вот мы видим как сейчас англичанин разминается, регулирует дыхание волнуется наверное дурак. Немец сидит попивает кофе и тоже готовится. В это время русский разминается портвейном. Итак мы видим как к бочке с водкой с ковшом в руках походит англичанин- так пошёл 1 2 3 4 5 6 ковш - всё не может больше повалился.... Как можно заметить русский всё разминается портвейном... Итак вот на бой с бочкой выходит немец... 1 2 3 4 5 6 7 8 ковш и тоже больше не может... русский всё разминается портвейном... Вот русский допивает свой портвейн и выходит к бочке... 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ковш... о нет сломался!!! сломался ковш.... ну чтож как видно пока чинят ковшик русский пошёл разминатся портвейном....
---
-С днём защитника отечества тебя, Вова!
-Да, ладно пап, может я ещё поступлю...

[Killer Killerovich]

как заюзали бедную
http://img68.imageshack.us/img68/3769/bookno0.jpg

[Dio]

как заюзали бедную
http://img68.imageshack.us/img68/3769/bookno0.jpg

Обхихикались уже....

[Sly_Germ]

Типичный прямоток
http://photofile.ru/photo/fishki_net/28 ... 055557.jpg

[Dr_k]

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
Это ваши предки? поинтересовался он.
Нет, это ваши предшественники.

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "приколись, братва, какая экзотика!" и на видео снимают...

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя".

[Dr_k]

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку..
---
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...