Audi Club Belarus

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

Вот такой авто:
http://fishki.net/comment.php?id=23919
интересно, как по части стойкости к нашим солям

а это что, просто матовая краска, или материалом каким-то покрыто?

Slazenger писал(а):... или материалом каким-то покрыто?

Типа кожей мегамамонта обтянута.

Шоукар.

Пятница в стихах и фото
http://fishki.net/comment.php?id=23670

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

ЗЫ: Исправлено, to PhoeniX, бывает, просто очень нравится

Dr_k, ты сам себя дублируешь:
http://audi-bel.com/viewtopic.php?p=118760#118760

обзор русской эстрады (местами забавно)
http://musica.mustdie.ru/ru/topic/126308/

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому.
Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу.
Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...
Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли!

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь
остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

Один парень всю жизнь мечтал купить себе байк. Он искал везде, ходил по магазинам, давал объявления в газеты, но все безуспешно. Однажды на улице он увидел настоящий харлей с надписью "продается". Осмотр показал - машина в прекрасном состоянии. Переговорил с хозяином, сговорились о цене.
Парень:
-У вас прекрасный байк! Как вам удалось сохранить его в таком состоянии?
Хозяин:
- Все просто. Байк ведь стоит на улице, а когда начинается дождь, я смазываю все хромированные детали вазелином.
И дает парню тюбик с вазелином.

Парень показал байк своей подружке, та в экстазе... Поехали кататься. Подрга пригласила его домой на обед, но предупредила:
-Обедать будем с родителями и за столом у нас никто не разговаривает, потому что тот, кто скажет хоть слово моет посуду.
ОК. Приехали к ней, дома у нее жуткий бардак, грязная посуда горами везде. Сели обедать. За столом все молчат. Парень решил приколоться, начал подругу целовать. За столом ноль реакции. Ласкает грудь - родители молчат. Тогда он взял и тра*нул ее прямо на столе. Все молчат по прежнему. Парень смотрит, а мать то у подруги неплохо выглядит. Взял и тра*нул ее тоже. Тишина... Парень вконец о*уевший собрался домой, встает из-за стола, смотрит, а за окном дождь. Достает тюбик из кармана.
Отец:
-Ладно, ладно... Вымою я эту проклятую посуду.

Dr_k, этот анек в оригинале про семью английского лорда, которые уезжали на отдых, и за день до этого отпустили прислугу.

PhoeniX, к сожалению из пестни слов не выкинешь

http://l-u-f-t.livejournal.com/115215.html
это просто суперотжиг

Как нужно убегать от полиции.
http://autoplay.ru/2007/07/30/samaja_zr ... gonja.html

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

JETronic, еще один боян. Я их уже наизусть выучил

PhoeniX, и откуда только у тебя- работяги-трудоголика находится время заучивать бояны?!

Dio, если бы я время от времени не делал краткие перерывы залезть в нет юмор почитать - у меня б крыша уже давно в подвал переехала.