Audi Club Belarus

Тренировка на ночь

Я ржал чуть не помер

абалдеть! помимо всех прочих бесполезностей, я еще одной обладаю.

Nickromant,
MEF,
старая, добрая Англия.... все-таки юмор у них намного тоньше нашего, чтобы не говорили о нем. Страна гордится такими безумными вещами, да и не только этими. Имел я когда-то время там немного пожить... отдал бы сейчас все аутюхи своего двора, чтобы уехать туда и там отстаться

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов/
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

Не знаю я про Английский юмор, но вот у Русских людей даже часы с юмором
Обратите внимание как меняются минуты
http://time100.ru/fun.html

Надеюсь рекламщики Ауди ни когда да такого не опустятся

жжжжесть, а не реклама

да ужжж

Коля! Нет слов!

Самолет терпит крушение…
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров…

— Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи?
Батюшка берет калькулятор и что-то рассчитывает.
— Дочь моя, пойди и обойди монастырь три раза, то и будет твоим искуплением.
На следующий день монашка опять приходит к батюшке:
— Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, и еще два раза орально. Как снять мне тяжкий грех?
Батюшка снова берет калькулятор и снова что-то долго рассчитывает. Немного подумав:
— Дочь моя пойди до трахайся, а то охиренные дроби получаются

Новый русский приходит в магазин кондитерских изделий. Ну продавщица, за ним бегает, предлагает конфеты. НР подходит к мешку с конфетами, сует руку и спрашивает:
— Это чо?
— Это "Мишка на севере".
— Хех! мишки, блин, ну- 12 кг.
В другой мешок:
— А эта?
— Это грильяж.
— Хм, грильяж, значит- 20 кг.
В третий мешок сунул руку.
— А это?
— А это вафли.
Новый русский достал руку из мешка, по сторонам посмотрел, отряхнул:
— Опаньки!

MEF писал(а):ВСЕХ ЗАКАТАЮ!

Продается
престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы").
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси…
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
Коррозйноустойчивый литой кузов.
Объезжен

Коля жжеш

Водитель, где водитель

Nickromant писал(а):Водитель, где водитель

пипец!!

реклама Рено,умеют же

Валерка посмотрел-гэбы на себе испытал