Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
К вопросу об юморе ч.2
-
JETronic
- Сообщения: 1195
- Зарегистрирован: 05 сен 2006, 16:24
- Авто: Audi
- Ваше имя: Дмитрий
- Город: Минск
- Откуда: Kazantip
- Контактная информация:
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»:
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
JETronic, класс!
***
http://pics.livejournal.com/barilotti/pic/000b6h2a
***
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...
***
спонтанный мини съезд клуба
***
http://pics.livejournal.com/barilotti/pic/000b6h2a
***
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...
***
спонтанный мини съезд клуба
Почти A8: A4 (1.8 ADR '96) + A4 Avant (2.5 TDI BFC '02)
M 412 1.5 '84 ХЕЗ На «Москвиче» делаю всех на светофоре! И это на ручнике! ©
M 412 1.5 '84 ХЕЗ На «Москвиче» делаю всех на светофоре! И это на ручнике! ©
-
interceptor
- Сообщения: 426
- Зарегистрирован: 12 апр 2007, 11:30
- Авто: A80 1.9TDi 1Z -> Volvo S70T5 -> VW B6 TFSI
- Ваше имя: interceptor
- Город: Минск
- Откуда: местные мы
- Контактная информация:
Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.
лучше день потерять, а потом за 5 минут долететь
А8 4.2 кватра оранжевого колеру со складными ушками
А8 4.2 кватра оранжевого колеру со складными ушками
-
JETronic
- Сообщения: 1195
- Зарегистрирован: 05 сен 2006, 16:24
- Авто: Audi
- Ваше имя: Дмитрий
- Город: Минск
- Откуда: Kazantip
- Контактная информация:
Рецепт вина, профессор жжот.
http://nothe.nnm.ru/recept_vina_professor_zhzhot
http://nothe.nnm.ru/recept_vina_professor_zhzhot
-
PhoeniX
- Модератор
- Сообщения: 7333
- Зарегистрирован: 29 ноя 2002, 17:56
- Авто: Audi
- Ваше имя: Михаил
- Город: Минск
На мой взгляд просто отличная реклама:
http://fishki.net/comment.php?id=27522
http://fishki.net/comment.php?id=27522
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...
-
Alex_Minsk2005
- Сообщения: 110
- Зарегистрирован: 22 май 2006, 15:39
Статистика трудовой деятельности.
Сегодня в Беларуси проживает 10000000 человек.
Из них: несовершеннолетние, пенсионеры, беременные женщины, заключенные, домохозяйки - 6 453 324 чел. Остается для трудовой деятельности – 3 546 676 человек.
Из них: космонавты, бомжи, моряки дальнего плаванья, депутаты, постоянные путешественники, сотрудники туристических фирм, студенты, участковые - 545 387 человек.
Остается для трудовой деятельности - 3 001 289 человек.
Из них : военнослужащие, эстрадные певицы, сотрудники спецслужб, ведущие телевизионных передач, хулиганы, свободные художники, записные красавицы, страдающие избыточным весом, слепые, глухие, журналисты - 426 521 человек.
Остается для трудовой деятельности - 2 574 748 человек.
Из них: проститутки, аудиторы, бизнес-посредники, алкоголики, секретарши, кандидаты в президенты, угонщики автотранспорта, альфонсы, горничные, музыканты – 647 230 человек.
Остается для трудовой деятельности –1 927 518человек.
Из них: сборщики подписных листов, наркоманы, охранники, ди-джеи, сотрудники рекламных агентств, взяточники, террористы, банкиры, распространители Гербалайфа, помошники депутатов, налоговые полицейские, таможенники – 649 573 человек.
Остается для трудовой деятельности – 1 277 945 человек.
Из них: политобозреватели, уголовники, работники ЖЭКов, писатели, психически больные, постовые ГАИ, продавщицы в палатках, метеорологи, спортсмены, актеры, сутенеры, хакеры, проповедники, интернетоманы – 1 277 943 человек.
Остается для трудовой деятельности – 2 человека. Кто эти двое? Это ТЫ и Я.
МЫ должны напрячь все силы, чтобы поднять экономику страны, возродить отечественного производителя, выпускать больше товаров хороших и разных, улучшить качество обслуживания, засучить рукава и построить новую страну. И особенно, кстати, ТЫ! Потому, что я заманался (мягко говоря) делать это в одиночку!
Сегодня в Беларуси проживает 10000000 человек.
Из них: несовершеннолетние, пенсионеры, беременные женщины, заключенные, домохозяйки - 6 453 324 чел. Остается для трудовой деятельности – 3 546 676 человек.
Из них: космонавты, бомжи, моряки дальнего плаванья, депутаты, постоянные путешественники, сотрудники туристических фирм, студенты, участковые - 545 387 человек.
Остается для трудовой деятельности - 3 001 289 человек.
Из них : военнослужащие, эстрадные певицы, сотрудники спецслужб, ведущие телевизионных передач, хулиганы, свободные художники, записные красавицы, страдающие избыточным весом, слепые, глухие, журналисты - 426 521 человек.
Остается для трудовой деятельности - 2 574 748 человек.
Из них: проститутки, аудиторы, бизнес-посредники, алкоголики, секретарши, кандидаты в президенты, угонщики автотранспорта, альфонсы, горничные, музыканты – 647 230 человек.
Остается для трудовой деятельности –1 927 518человек.
Из них: сборщики подписных листов, наркоманы, охранники, ди-джеи, сотрудники рекламных агентств, взяточники, террористы, банкиры, распространители Гербалайфа, помошники депутатов, налоговые полицейские, таможенники – 649 573 человек.
Остается для трудовой деятельности – 1 277 945 человек.
Из них: политобозреватели, уголовники, работники ЖЭКов, писатели, психически больные, постовые ГАИ, продавщицы в палатках, метеорологи, спортсмены, актеры, сутенеры, хакеры, проповедники, интернетоманы – 1 277 943 человек.
Остается для трудовой деятельности – 2 человека. Кто эти двое? Это ТЫ и Я.
МЫ должны напрячь все силы, чтобы поднять экономику страны, возродить отечественного производителя, выпускать больше товаров хороших и разных, улучшить качество обслуживания, засучить рукава и построить новую страну. И особенно, кстати, ТЫ! Потому, что я заманался (мягко говоря) делать это в одиночку!
-
Alex_Minsk2005
- Сообщения: 110
- Зарегистрирован: 22 май 2006, 15:39
-
Alex_Minsk2005
- Сообщения: 110
- Зарегистрирован: 22 май 2006, 15:39
Обсуждение способов контрацепции в форуме.
Ягода Малина
Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спрециванием обычной кока колы... что за ерунда?
_elinka_
угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись..
_malina_
и сверху шоколадкой, и орешков поркошить
_elinka_
батенька. это уж - не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит..
_malina_
черт... прям захотелось... жаль никого нету под рукой.. пойду шоколаду грызну
novanova
ну только если через [censored] их провыпердеть с ее газиков
_malina_
через трубочку
rhombl4
нефиг коллу переводить - просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела!
_malina_
что бкак говриться.. как по маслу.. эм.. по мылу шло
_malina_
а мужчинка выскальзывать не будет?
geterodin
выскальзывать и соскальзывать обратно
citadell
заодно и белье там простирнешь
geterodin
ну, если уж кола накипь с чайников выводит, что уж говорить про беззащитных головастиков...универсальное средство, млин
mashaaaa
Правда выводит??
geterodin
говорят, нужно налить колу в чайник и оставить на ночь. можно и прокипятить. накипь т.о. выводится.
liin
Не, лучше спирал ью пользоваться. Тогда сперматозоиды, пока идут по спирали, заблуждаются, устают и умирают. Хотя если еще и кока-колу во влагилище налить, то им будет липко и скользко. Эффект поболе будет
mashaaaa
Они ее выпьют, и кто выживет, родится в шпагоглотателя...
jayrandom
Для надёжности - повысить давление и/или температуру
_strannaya_
Не знаю как кока-колой, но мама научила ещё давно спринцеваться водой с лимонным соком... Главное не переборщить! И ни в коем случае нельзя пользоваться п...(забыла нзвание, известная такая таблетка)(с) (моего гинеколога)
zuss
Лучше залить бензин.
nullp0inter
точна И поджечь для полноты картины.
flashkot
фсё фигня! пользуйтесть ватными тампонами, смоченными в уксусе! патентуем средства от залётаф....
nikak
аха точна !!...!! мёду...туда мыла с колай....марганцофки...всё ето лимооным сокам спрыстнуь..заткнуть тампаксам с уксусам... И НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИПАЦА!!!!!!!!!
agushik
цементный раствор - это гарантия! - спермики будут головой о бетонную стенку биться, терять сознание и, соответсвенно, входа в матку не смогут найти никогда!
Анитка
А у меня есть Еще есть клей для плиток.. И затирка для швов.. Интересно, что из них лучше?
мамАнечка ©
чтобы швы затирать, их сперва сделать надо:-) Т.е. все напрочь зашить!! Лучшая защита.
Как там в оригинале звучало? "Бедные головастики", вот как. Так вот они даже входа не найдут! после затирки швов:-)
Трюхель
Кстати о швах - можно еще молнию поставить. Че зарекаться-то? дело молодое...)))
Кириллна
Молнией прищемить можно. Лучше по старинке, на пуговицах.
Ракель
Очень актуально, мы крайне озабочены проблемой контрацепции.-)))
Муж, правда, предложил ром-колу.
Чтобы еще и дезинфекция была.
Ягода Малина
Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спрециванием обычной кока колы... что за ерунда?
_elinka_
угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись..
_malina_
и сверху шоколадкой, и орешков поркошить
_elinka_
батенька. это уж - не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит..
_malina_
черт... прям захотелось... жаль никого нету под рукой.. пойду шоколаду грызну
novanova
ну только если через [censored] их провыпердеть с ее газиков
_malina_
через трубочку
rhombl4
нефиг коллу переводить - просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела!
_malina_
что бкак говриться.. как по маслу.. эм.. по мылу шло
_malina_
а мужчинка выскальзывать не будет?
geterodin
выскальзывать и соскальзывать обратно
citadell
заодно и белье там простирнешь
geterodin
ну, если уж кола накипь с чайников выводит, что уж говорить про беззащитных головастиков...универсальное средство, млин
mashaaaa
Правда выводит??
geterodin
говорят, нужно налить колу в чайник и оставить на ночь. можно и прокипятить. накипь т.о. выводится.
liin
Не, лучше спирал ью пользоваться. Тогда сперматозоиды, пока идут по спирали, заблуждаются, устают и умирают. Хотя если еще и кока-колу во влагилище налить, то им будет липко и скользко. Эффект поболе будет
mashaaaa
Они ее выпьют, и кто выживет, родится в шпагоглотателя...
jayrandom
Для надёжности - повысить давление и/или температуру
_strannaya_
Не знаю как кока-колой, но мама научила ещё давно спринцеваться водой с лимонным соком... Главное не переборщить! И ни в коем случае нельзя пользоваться п...(забыла нзвание, известная такая таблетка)(с) (моего гинеколога)
zuss
Лучше залить бензин.
nullp0inter
точна И поджечь для полноты картины.
flashkot
фсё фигня! пользуйтесть ватными тампонами, смоченными в уксусе! патентуем средства от залётаф....
nikak
аха точна !!...!! мёду...туда мыла с колай....марганцофки...всё ето лимооным сокам спрыстнуь..заткнуть тампаксам с уксусам... И НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИПАЦА!!!!!!!!!
agushik
цементный раствор - это гарантия! - спермики будут головой о бетонную стенку биться, терять сознание и, соответсвенно, входа в матку не смогут найти никогда!
Анитка
А у меня есть Еще есть клей для плиток.. И затирка для швов.. Интересно, что из них лучше?
мамАнечка ©
чтобы швы затирать, их сперва сделать надо:-) Т.е. все напрочь зашить!! Лучшая защита.
Как там в оригинале звучало? "Бедные головастики", вот как. Так вот они даже входа не найдут! после затирки швов:-)
Трюхель
Кстати о швах - можно еще молнию поставить. Че зарекаться-то? дело молодое...)))
Кириллна
Молнией прищемить можно. Лучше по старинке, на пуговицах.
Ракель
Очень актуально, мы крайне озабочены проблемой контрацепции.-)))
Муж, правда, предложил ром-колу.
Чтобы еще и дезинфекция была.
-
Игорь
- Сообщения: 4265
- Зарегистрирован: 25 мар 2003, 00:14
- Авто: A6Q C4 2,5TDi AEL
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
Пераписка в ICQ D-шутит, а J-ведётся:
J, 13:11:29:
а какой вес у тебя?
J, 13:11:50:
А???
D,13:11:54:
72 где то
J, 13:12:02:
погнал
D, 13:12:17:
не засталяй послать тебя в далекое место
J, 13:12:26:
)))))
J, 13:12:37:
а что такого?
D,13:12:56:
ладно ты прав.... если честно то я 50 вешу...
J, 13:13:20:
да ну нах?
J, 13:13:26:
50кг?
D, 13:13:40:
если точно то 49.5
J, 13:13:57:
а чего так мало?
D, 13:14:13:
так это я поправился.... полгода назад 45 был
J,13:14:20:
епта
D, 13:14:29:
ну
D, 13:14:39:
дистрофия блин
J, 13:14:48:
а чего писал 72?
D, 13:14:54:
просто
J, 13:14:56:
и еще послать хотел?
D, 13:14:58:
решил тебя наколоть
J, 13:15:21:
а в школе сколько весил?
D, 13:16:22:
в старших классах 40 макс.
J, 13:18:00:
ххх я в конце 11 класса после стресса с этой
аварией и поступления в ВУЗ весил 63.5, это был самый истощяющий период в моей жизни
J,13:19:04:
И небось весит кг 85-90?
J, 13:20:11:
тебе надо много есть
D,13:20:37:
да ну?
D, 13:20:45:
МОЯ ЦЕЛЬ 35!
J, 13:21:00:
всмысле?
D,13:21:29:
Ну в прямом
D, 13:21:38:
хочу сбросить чутка....
J, 13:21:48:
с ума сошел?
J, 13:22:03:
куда нафиг??
D, 13:22:30:
а че такого?
D, 13:22:33:
и машине легче
J, 13:22:49:
сам подумай
D, 13:23:04:
я считаю что 35 вполне нормально.....
J, 13:23:21:
для твоего роста???
D, 13:24:06:
ага
J,13:24:42:
и еще говоришь, про 40кг ))) Я вешу 78, И наверное 85, и саб 20
D,13:25:02:
ну просчитался......
J, 13:25:08:
офигеть просто
J, 13:25:32:
а какой у тебя рост?
D, 13:26:03:
183
J, 13:26:03:
где-то 1.80?
J,13:26:15:
почти попал
D, 13:26:36:
ну почти попал....
J, 13:26:52:
ты серьезно все это?
D, 13:27:06:
ну конечно.... мечтаю сбросить до 35
D, 13:27:12:
идеальный вес
J, 13:27:23:
херню городишь
D, 13:27:30:
Сука одни кости и кожа........
ааааааа
D, 13:27:46:
вот мой эталон
J, 13:28:34:
это кстати вражденный инстинкт, такие люди доводят себя до не мыслемого истощения
J, 13:28:50:
по телеку видел
D,13:28:58:
я знаю.... у меня болезнь дисфидор
J, 13:29:15:
это типа дистрофия?
D,13:29:39:
стремление к похуданию..... чуть справку 7Б не дали
J, 13:11:29:
а какой вес у тебя?
J, 13:11:50:
А???
D,13:11:54:
72 где то
J, 13:12:02:
погнал
D, 13:12:17:
не засталяй послать тебя в далекое место
J, 13:12:26:
)))))
J, 13:12:37:
а что такого?
D,13:12:56:
ладно ты прав.... если честно то я 50 вешу...
J, 13:13:20:
да ну нах?
J, 13:13:26:
50кг?
D, 13:13:40:
если точно то 49.5
J, 13:13:57:
а чего так мало?
D, 13:14:13:
так это я поправился.... полгода назад 45 был
J,13:14:20:
епта
D, 13:14:29:
ну
D, 13:14:39:
дистрофия блин
J, 13:14:48:
а чего писал 72?
D, 13:14:54:
просто
J, 13:14:56:
и еще послать хотел?
D, 13:14:58:
решил тебя наколоть
J, 13:15:21:
а в школе сколько весил?
D, 13:16:22:
в старших классах 40 макс.
J, 13:18:00:
ххх я в конце 11 класса после стресса с этой
аварией и поступления в ВУЗ весил 63.5, это был самый истощяющий период в моей жизни
J,13:19:04:
И небось весит кг 85-90?
J, 13:20:11:
тебе надо много есть
D,13:20:37:
да ну?
D, 13:20:45:
МОЯ ЦЕЛЬ 35!
J, 13:21:00:
всмысле?
D,13:21:29:
Ну в прямом
D, 13:21:38:
хочу сбросить чутка....
J, 13:21:48:
с ума сошел?
J, 13:22:03:
куда нафиг??
D, 13:22:30:
а че такого?
D, 13:22:33:
и машине легче
J, 13:22:49:
сам подумай
D, 13:23:04:
я считаю что 35 вполне нормально.....
J, 13:23:21:
для твоего роста???
D, 13:24:06:
ага
J,13:24:42:
и еще говоришь, про 40кг ))) Я вешу 78, И наверное 85, и саб 20
D,13:25:02:
ну просчитался......
J, 13:25:08:
офигеть просто
J, 13:25:32:
а какой у тебя рост?
D, 13:26:03:
183
J, 13:26:03:
где-то 1.80?
J,13:26:15:
почти попал
D, 13:26:36:
ну почти попал....
J, 13:26:52:
ты серьезно все это?
D, 13:27:06:
ну конечно.... мечтаю сбросить до 35
D, 13:27:12:
идеальный вес
J, 13:27:23:
херню городишь
D, 13:27:30:
Сука одни кости и кожа........
ааааааа
D, 13:27:46:
вот мой эталон
J, 13:28:34:
это кстати вражденный инстинкт, такие люди доводят себя до не мыслемого истощения
J, 13:28:50:
по телеку видел
D,13:28:58:
я знаю.... у меня болезнь дисфидор
J, 13:29:15:
это типа дистрофия?
D,13:29:39:
стремление к похуданию..... чуть справку 7Б не дали
Последний раз редактировалось Игорь 26 окт 2007, 14:49, всего редактировалось 1 раз.
A6Q 2,5TDi AEL уже 294 тыс.км. проехала при мне! Quattro грязи не боится!
Жизнь – бревно, Смерть – опилки, Бог – хозяин лесопилки. Я – вон тот жучок в углу, зря полезший под пилу. © Беня
Жизнь – бревно, Смерть – опилки, Бог – хозяин лесопилки. Я – вон тот жучок в углу, зря полезший под пилу. © Беня
-
Sustav
- Сообщения: 1183
- Зарегистрирован: 06 апр 2006, 09:08
- Откуда: Крестьянин
- Контактная информация:
Не юмор, но уж очень красиво http://live4fun.ru/joke/6565/3
Вольем зло в пятницу свою. Я после болт забил на Врагов и лобызал Друзей.
, никому лично не посвящается. правда PhoeniX?
