Audi Club Belarus

http://www.kolesa.ru/news/id/42181.html
купил человек кота в мешке, да какого...

http://pics.livejournal.com/kirk_m8/pic/00017kfb
с жиру ребятки бесятся...

кваттро на посевную!
...
актуально, как в сезон, но не актуально, как боян:D

Юра 80 писал(а):... Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?...

Сам однажды случайно стал свидетелем подобного вопроса.
frice, твой землепашец уже выставлялся ранее.

Sokol: Меня девушка бросила, я нашел другую, но не могу забыть бывшую, мне фигова, что делать?
ReXXX: Маленький ты ещё
HimeRa: Ещё не подрос
NanA: Подрастешь узнаешь
JordJ: Вырастешь поймешь
Motor: Убей сипя
Sokol: Вывод: Каждый пятый человек в мире желает тебе зла, остальные просто считают себя опытней

нас всех теперь могут найти! Распространен сайт и реально
работает по поиску абонентов!
Вводишь на сайте номер мобильного телефона, код в
первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена.
Абсолютно бесплатно. http://www.sat-gps-locate.com/

Тффффффффу емае , я блин поверил

Paschka, боянище бородатейшее. =) Ещё пару лет назад была такая мулька в ходу. =)

Лето, пляж... Лежат две вполне себе симпатичные девушки - загорают. Тут к ним подсаживается мужик, в руках - колода карт, и спрашивает:
- Ну, чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- ??? А в преферанс - это куда???
---
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
---
Из припаркованного рядом тонированного джипа выходит ну оч-ч-чень красивая девушка.
Пацаны:
- Эй, крошка, отсоси ПАПОЧКАМ!
Из джипа выходит стриженый амбал-телохранитель:
- Давай я отсосу, ПО ПОЧКАМ!

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
---
Дорогой! Подари мне что нибудь эдакое! Что нибудь что разгоняется от 0 до 100 за 4 секнды!
Муж подумал, подумал, и подарил весы...
---
Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом?
Я ох@#ваю, поскольку у меня даже машины нет.
- Гигантом - да, но не автомобильным.
Девушка краснеет и говорит:
- Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает
автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор
(женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы
в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!".
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! -отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.
---
Вопрос: Как происходит торможение двигателем?
Ответ: Торможение двигателем начинается с торможения бампером, за ним следует решетка радиатора, затем сам радиатор, а потом уж непосредственно сам двигатель.

Русские решили стырить у Американцев eBay.com
Saturday, February 17th, 2007.
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

...
http://www.idigitdesign.com/blog/2006/1 ... -of-beauty
фотошоп и красота

http://3.141592653589793238462643383279 ... ndex1.html
уточненное значение числа Пи

http://kak.ru/vimg/thumb/article/de3f7b ... 88798f.gif
часы с кукушкой

http://at.tut.by/katechizis/maskaliki.jpg
в собственном соку

http://www.netzor.org/ot-sudby-ne-ujdes ... a-istoriya
от судьбы не уйдешь

Раскрыт многовековой секрет индийской точки на лбу. Это термоспот от TEFAL. Когда точка становится красной, индийская женщина готова.

Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу


P.S. Чтобы минимизировать количество музыкальных инструментов в данной теме прошу указывать названия тем ссылок (будет проще ориентироваться среди зеркал)

час расплаты - свежий боян.

Изящная Чешская словесность
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского - духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись -"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом - "барак. И еще - самолет летадло, еда - идло
Живот - жизнь
Позор - внимание
Позор! Полицие варуе! - Внимание! Полиция предупреждает!
Красный - красивый
Выпукнуть - начаться (о какой-нить акции)

Монголо-русский словарь
http://www.korova.ru/humor/pics/mrussmongol.jpg

Взято с Anekdotov.net

Продолжение южной темы. Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в. …., тел.моб….." Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке) -Здравствюй, дарагой! – Здравствюй! – Машин прадаешь? – Прадаю! – Почем? – 8000 долларов. – Э, зачем так дорого? – Э, она почти новый! – Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? – Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! – Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) – Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! – Гурама знаешь, на горе живет, воро та красные? – Да. - Я его сосед! – так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния!"

1. Один заключенный рассказывает другому:
— Судья меня спросил, от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил, что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха. Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Умерли также присяжные и все, кто находился в зале суда. А еще через три дня умерли милиционеры, которые стояли у скамьи подсудимых.

2. И вскочил Иван-царевич на коня, и крикнул по-молодецки... Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили, приговаривая: “Что ж ты без билета на карусель прешься?!”

3. Спортивные новости. За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голышом в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

4. На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын Вовочка пишет совершенно дебильные сочинения! Что вы на это скажете?
— Гы-гы-гы!

5. Парень говорит девушке:
— Ты так стройна и элегантна!
— Да, — отвечает та с гордостью, — чтобы поддерживать стройность, я живу только на черном хлебе и воде.
— И сколько ты можешь так продержаться?
— Да сколько угодно!
— Тогда давай, дорогая, скорей поженимся!

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой офигенный квест?!

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Пятница, как-никак!