Юмор :-))

[MEF]

. . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . .Стремный какой-то . . . Так и не пришел . . !

[Nickromant]

ты мой прочитай

[MEF]

Рельная история...
Мама купила Растишку

Посадила семена,которые были внутри

...И вот че выросло:

[Damastir]

И это они детям. Извращенцы!!!

[versionist]

И вот че выросло:

а еще говорят, что морковка размножается семенами!

[Nickromant]

— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— Один:один…

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит «Салам алейкум». Кабан с облегчением крестится и говорит: «Слава богу — мусульманин!»

[PRAPOR38]

самый смешной анекдот (осторожно ненормативная лексика) расказчик это отдельный разговор
http://www.youtube.com/watch?v=IVMS8DGq0Kg

[Nickromant]

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

[MEF]

К мужчине подходит женщина: - Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом: - Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю: - Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
- Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блин, оставить в покое? Отойдите от домофона!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей: — Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она: — Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он: — Ты чё ищешь?
Она: — 30 рублей тебе занять.

[Nickromant]

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! … А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "
Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

И на заключение

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

[Hoop]

- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.

[Hoop]

Илья Муромец рассказывает Алеше Поповичу и Добрыне Никитичу:
- Еду я как-то лесом, никого не трогаю. Вдруг на пути появился Змей Горыныч и ну огнем передо мной пыхать да когтями шоркать. "Сожгу говорит до тла тебя, Илья Муромец, когтями, говорит тебя на две части разорву".
Ну, я терпел, сколько мог, да не удержался...
- Срубил поганому голову? - спрашивают богатыри.
- Да не, в штаны навалил...

[MEF]

- Да не, в штаны навалил...

пад сталом!!!

[MEF]

Нашел такой постик.

Сообщение hypnos » 01 сен 2009, 14:42 • Цитировать выделенное
Всем привет
Есть Audi A6 1998г. 2.4
С недавних пор начал слышать скрип в передней части авто, особенно слышен когда начинаю двигаються с места, при движении на небольших скоростях. Скрип похож на хруст снега или скрип корабельных мачт. Сделал вывод о том, что проблемы с подвеской - скрип можно услышать, если раскачать машину надавливаниями на капот.
Делал диагностику подвески - в сервисе сказали что точную причину скрипа сказать не могут, но нашли люфт передних рычагов.
Вопрос в том, что точно может вызывать подобный скрип? Насколько безопасно ездить с таким дефектом?

Да,не все разбираются.Но уж больно стиль блондинистый

[Nickromant]

Нашел такой постик.

Сообщение hypnos » 01 сен 2009, 14:42 • Цитировать выделенное
Всем привет
Есть Audi A6 1998г. 2.4
С недавних пор начал слышать скрип в передней части авто, особенно слышен когда начинаю двигаються с места, при движении на небольших скоростях. Скрип похож на хруст снега или скрип корабельных мачт. Сделал вывод о том, что проблемы с подвеской - скрип можно услышать, если раскачать машину надавливаниями на капот.
Делал диагностику подвески - в сервисе сказали что точную причину скрипа сказать не могут, но нашли люфт передних рычагов.
Вопрос в том, что точно может вызывать подобный скрип? Насколько безопасно ездить с таким дефектом?

Да,не все разбираются.Но уж больно стиль блондинистый

Наверное колесо спустило в багажнике

[versionist]

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет

самый смешной анекдот (осторожно ненормативная лексика)

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника

ребята, просто агонь, ржунимагу!!!!!!!!!!!

[MEF]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

[Максим1994]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Прям про меня! Только гос деньги я не прожираю, а плачу гос-ву.

[Nickromant]

Немного про оружие
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?


И немного про нас мужиков
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[PRAPOR38]

И немного про нас мужиков

А я ведь кое что пробовал!