Audi Club Belarus

встретились

а юмор,простите,в чём?

Сидят наркоманы под деревом в лесу, а над ними на ветке сидит ворона, посмотрела на них, и говорит"Мужики, дайте пыхнуть", они"Спускайся вниз", ну она спустилась пыхнула, и снова на ветку, сидит тащится.Потом снова"Дайте еще пыхнуть", они"Не вопрос, спускайся".Ворона"Мужики, если не в падлу, сшибите меня палкой".

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… . так это были часы?! А мы подумали — нахрена нам зимой вентилятор?!
Ну и еще один, только тут без цензуры, теряется весь смысл да простят меня модераторы

***почищено***

MEF писал(а):а юмор,простите,в чём?

ну как? Одна полоса, двое блатных: кто кого?!?!?

Nickromant писал(а):да простят меня модераторы

походу не простили.
Давай с цензурой.

versionist писал(а):

MEF писал(а):а юмор,простите,в чём?

ну как? Одна полоса, двое блатных: кто кого?!?!?
А,ну то я и не удивился ,бо ездил в Питер-там это в порядке вещей.

Оффтопик:versionist писал

Nickromant писал(а):
да простят меня модераторы

походу не простили.
Давай с цензурой.

Без цензуры весь смысл пропадет

Nickromant писал(а):Без цензуры весь смысл пропадет

тогда ссылку, я сам прочту

"Йа блондинко" Взято на бескрайних просторах сети.

Работала в одной конторе девушка по имени Маша. Выкладывалась не за страх, а за совесть. Ну и еще за очень большие деньги. Повезло короче барышне в жизни, потому что она была девушкой умненькой. Знала что хочет, и не боялась этого добиваться. Захотела сдать на права? Сдала. Хотя для этого и потребовалось примерно полгода. Захотела себе машинку – купила. И поехала кататься по улицам большого города. Поскольку ко всем своим достоинствам еще и обладала недюжинным чувством юмора, чтобы не пугать других водителей весьма, скажем так, странной манерой вождения, повесила на заднее стекло табличку «Йа блондинко».

Табличка оказалась очень полезной для нервов неопытной автолюбительницы и кузова любименькой машинки. Другие водители, увидев надпись на стекле, снисходительно улыбались и забывали про нанесенные чудным вождением обиды. Что с блондинки возьмешь!

И тут пришла Беда. Горе приключилося тогда, когда блондинка на пару минуточек тормознула у магазина одежды, на витринах которого крупными буквами было написано «Распродажа! Скидки!» Когда она через час вышла из магазина с кучей пакетов, то вместо своей любимицы увидела голый асфальт. Промашка у Машки вышла! Ну что делать? Звонит в полицию, плачется:
- Ой, угнали-и-ии! Машинку мою зеленую, номер такой-то. Особенность: табличка на заднем стекле «Йа блондинко».

Полицейские посмеялись, поинтересовались, действительно ли с блондинкой разговаривают. Пообещали девушке помочь, приложить все усилия в поиске пропавшего авто. Но голос дежурного был таким обыденным. Типа, отстаньте надоеды со своими угнанными машинами! Машка же никак со своей четырехколесной подружкой расставаться не хотела. Поэтому пораскинула мозгами и с горя решила позвонить на местную радиостанцию. Пусть объявят в эфире, может, увидит кто. Там ее вначале послали, но услышав про табличку, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту диктор сообщает в эфире:
- Нам сообщили, что угнали зеленую машинку, госномер «а123бв». Особые приметы – на заднем стекле табличка «Йа блондинко». Хозяйка авто – натуральная блондинка. Очень горюет о потере и просит всех авторыцарей откликнуться и помочь.

Через пять минут на радио звонок:
- Вижу зеленую «блондинку». Едет по Центральному проспекту. За рулем мужчина восточной внешности.
Только один абонент закончил, сразу идет второй звонок:
- Зеленый кавказец-блондин свернул на улицу Строителей.
И далее эфир уже не смолкал. Так и предавали по цепочке.

В общем, через полчаса «зеленый блондин» оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров. Народ развлекался, как мог – кто на клаксон давил, кто у виска монтировкой крутил. Дитя гор понял это так, что западло крутому пацану на женской машинке кататься. Не выдержав психической атаки, съехал на обочину и был словлен ближайшим экипажем ДПС, который тоже внимательно слушал интересную передачу по радио.

В общем, все закончилось благополучно. Машке вернули ее машинку. И даже пригласили на ток-шоу! Рассказать, как в прямом эфире ловили угонщика ее авто. У радиостанции подскочил рейтинг и прибавилось слушателей, а следом и рекламодателей. Потом в городе на машинах стали появляться разные смешные надписи. Короче, жить стало лучше, жить стало веселее. Спросите, что стало с угонщиком?

Дык осудили его. Суд показали в местной криминальной хронике. Когда дали возможность сказать последнее слово и навели камеру крупным планом, единственную фразу, которую он смог сказать без акцента была:
- Ненавыжу блондинок!

История похожа на боянистую,но поиск ничего не дал.

Посмотрите, у меня там check чего-то горит

Да вроде масло не подтекает...Наверно ремень приводной слетел

Бар на диком западе. На сцене танцует стриптизерша, на ней остались лифчик и трусики. В полумраке зала встает мужик, выстрел из кольта, со стриптизерши слетает лифчик!
Алекс Браун, южная каролина, профессионал!
Аплодисменты зала!
Стриптизерша танцует в одних трусиках, встает мужик, выстрел из кольта, трусики слетели!
Джон Смит, калифорния, профессионал!
Аплодисменты зала!
Стриптизерша танцует голая, в зале встает здоровенный детина, залп из берданки, стриптизершу размазало по стене! в лохмотья!
Мыкола Загоруйко, западна украина, лубытель!

Это Россия и не как иначе



Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Ля!!!! абассацца можно! Мужик ,подкурить есть?

Да то же на днях просмотрел. Просто джинджигалка, то же с пиписькамана огнём.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— ? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Nickromant писал(а):К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— ? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

абалдеть!!!!!!!!!!

ПАЦАНЫ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ