К вопросу об юморе ч.2

[Платоныч]

облизал языком пену с бровей

мечта женщины и в 21-м веке ))))))))

[PhoeniX]

хороший рекламный постер:

[Dr_k]

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
---
- Папа, мама, познакомьтесь! Это...
... Это будет с нами жить.
---
Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты.
---
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

[Dr_k]

Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли.
Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего - надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны.
Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому - примерно тоже самое.
А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский - будто бежит он лыжный кросс - >30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то обмякли

[LIS]

[LIS]

http://news.tut.by/kaleidoscope/90178.html

[Killer Killerovich]

Новый русский собрался к врачу, стрёмно одному ехать, не бывал никогда, и, берет, значит, с собой приятеля.
Приехали, оставляет друга в авто, а сам пошел.
Через 30 минут возвращается радостный до обалдения, плюхается за руль, друг и спрашиват:
- слышишь, чего радуешься?
- да понимаешь, врачь запретил все: острое - есть нельзя, курить нельзя, пить нельзя, с бабами быть нельзя, не говоря уже о наркоте...
- ну, а чего радуешься, если ничего нельзя?
- да я дал ему двести баксов, так он мне все разрешил!

[Senatorman]

http://n.foto.radikal.ru/0705/71/c6685da68284.jpg

[LIS]

Senatorman, боянище

[Bons]

В россии появился аналог "Виагры". Очень необычный, надо сказать. Называется "Три богатыря". Необычность средства заключается в том, что слово "три" - это глагол.

[frice]

http://aqua-snezhok.livejournal.com/2217872.html
родственницы хосе игнасио

+
http://kuteev.livejournal.com/634700.html
по мотивам недавних событий или "превед" передает эстафету "пока"

[Дядя Эдик]

Давно так не смеялся.
http://supehero.livejournal.com/120352.html

[MEN]

Давно так не смеялся.
http://supehero.livejournal.com/120352.html

Улыбнуло

[JETronic]

http://aboutall.nnm.ru/mama_spit_ona_ustala

http://day1923.nnm.ru/top_otechestvennogo_tyuninga

[Dr_k]

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

[PhoeniX]

Боян!!!

[Dr_k]

PhoeniX, однозначно

[Dr_k]

Настоящая драма разыгралась вчера в порту г. Незамайска, где удивительным образом пересеклись пути водного, железнодорожного и автомобильного транспорта.
Там в результате случайного стечения обстоятельств два столкнувшихся в небе самолета упали на морской паром, перевозивший железнодорожные платформы, груженые автомобилями.
Паром затонул, придавив находившийся под водой батискаф с велосипедистами.
Свидетели происшествия назвали эту трагедию комедией.
---
Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
---
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир кора***.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»

[Sly_Germ]

Пособие для тех, кто собирается на охоту

Что взять?
1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться
1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на
курок делает "Бам"
1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на
курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не
удалась охота с ружьем.
1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер.
1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высушить промокшие спички
1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с
собой микроскоп
1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин
чужого, либо милиция
1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?

Приметы некоторых животных:
Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных
(Коровы)
Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с
пастухом или хозяином стада.
В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это
может быть егерь ищущий свою овцу.

После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали.
2.0 Тишина - Вы промазали
2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося
2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку
2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя
2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника
2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника
2.6 Нарастающий вой - Вы попали в самолет.

[Платоныч]

http://udaff.com/photo/page4468.html
машинку порвало