К вопросу об юморе ч.2
-
VANGELIS
- Сообщения: 847
- Зарегистрирован: 10 янв 2006, 15:46
- Авто: A6Q 2,5TDi + A4В8 2,0TDi variator avant
- Ваше имя: vangelis
- Город: minsk
- Откуда: Минск, Серебрянка
- Контактная информация:
Захожу вчера в сберкассу, дабы пополнить счет своего мобильника... Протягиваю деньги в окошко... и слышу в ответ "Мужчина, ну что вы мне сунете... Не видите я другого клиента обслуживаю?"
М-да, о чем она думала когда такое говорила? И о чем я подумал, когда такое услышал?
М-да, о чем она думала когда такое говорила? И о чем я подумал, когда такое услышал?
Ауди А6, 2,5TDi (AEL)-96г.в(черн.универ)
Господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать женщину, любви, чтобы прощать ее, терпения к ее настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж убью ее нахрен.
Господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать женщину, любви, чтобы прощать ее, терпения к ее настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж убью ее нахрен.
К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках…
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину (made in France) в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот,пройдя все таможни решил по трассе “втопить” по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе. Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:”СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!”
Такие у нас дороги…
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину (made in France) в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот,пройдя все таможни решил по трассе “втопить” по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе. Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:”СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!”
Такие у нас дороги…
________________________________________
Олег A100/4A/AAE/AEL/100 и один долматинец
Олег A100/4A/AAE/AEL/100 и один долматинец
***
Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.
***
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей
***
Вчера велосипедист наехал на КАМАЗ.
От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
***
Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую:
- Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет!
"Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто.
***
***
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
***
У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.
***
ОСТОРОЖНО!!!! новое кидалово!
Работают обычно около гипермаркетов.
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до центра, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее!
У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут
Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.
***
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей
***
Вчера велосипедист наехал на КАМАЗ.
От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
***
Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую:
- Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет!
"Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто.
***
***
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
***
У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.
***
ОСТОРОЖНО!!!! новое кидалово!
Работают обычно около гипермаркетов.
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до центра, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее!
У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут
Почти A8: A4 (1.8 ADR '96) + A4 Avant (2.5 TDI BFC '02)
M 412 1.5 '84 ХЕЗ На «Москвиче» делаю всех на светофоре! И это на ручнике! ©
M 412 1.5 '84 ХЕЗ На «Москвиче» делаю всех на светофоре! И это на ручнике! ©
-
DIK
- Сообщения: 275
- Зарегистрирован: 23 фев 2007, 11:15
- Авто: А-100, 2.3 NF
- Откуда: Барановичи
- Контактная информация:
КАК ПОДОБРАТЬ КОЛЁСА НА ЛЕТО! (FAQ)
ПОСОБИЕ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МАЧО (остальным можно не читать)
Запомни, дружок, хорошее колесо - дешёвое, следовательно самое лучшееа б/у, потомучто комплект б/у колёс может стоить даже 20 грина!!! Хотя настоящий Мачо может себе позволить и 50.
Итак подробнее отдельно о шинах и дисках:
1. Шины
во-первых, как уже говорилось, д.б. дешёвые, ну и что, что корд вылазит, на скорость не влияет, а на тормоза... а тормоза ваще трУсы придумали! Высший пилотаж найти 4 разные шины, можно даже по ширине, профилю, диаметру!
Гурманистый Мачо может даже купить себе новые дешевые шины, шоб не больше 20ки за штуку. В этом случае стОит обратить внимание на отечественного производителя, например БЛ-85, её выпускают 30 лет, т.е. кач-во проверенное временем, еще дед Мачо на ей ездил на своем Москвиче, чего ж нам-то думать?
Что касается так называемых "характеристик" шин, то всякие там "аквапланирования", "сопротивления качению", "управляемость" - это фуфло и ПиаР для капиталистов. Пусть они на своих Поршах и Роллс-Ройсах аквапланируют, нам это нафиг не надо!
Шина должна быть широкой! Смело добавляй 30-50 мм к рекомендации производителя, он всё время осторожничает.
Немаловажный аспект подбора - всесезонность, как же хороши всесезонки зимой, сказка! А про лето ваще молчу, слик он и в Африке слик. Главное шоб на боковине было написано М+С.
Ну и производитель: запомни, лучче дырявый Мишлен, чем новый Ханкук. Доказывать не буду, это аксиома.
Ни одна диччёнка не врубается на каких ты шинах, но следующий пункт радикально меняет облик твоего авто. Итак...
2. Диски
Для чего же мы с тобой, Мачо, сэкономили на шинах? Правильно, чтоб купить хорошие турецкие диски!
Диски подбираются по вылету, а ни по каким другим параметрам, независимо от автомобиля. Вылет дожен быть отрицательным, в крайнем случае нулевым. Некоторые небрежно называют такой диск "тазиком", не обращай внимания, во-первых это красиво, во-вторых машина становится устойчивей к перевороту через бок.
Дисков из экономии достаточно купить два! И, вопреки досужим домыслам ставить их не на одну ось, а на одну сторону! Правую! Допустим увидел ты голосис..., тьфу, голосующих диЧЧёнок, подъехал так, с визгом колёс (при условии покупки вышеупомянутых шин, можно даже в небольшом заносе), ну что, кто-то будет твою машину обегать, смотреть чего с той стороны стоИт? Во, не будет... Или например на МКАДе... ну разве настоящий Мачо правей крайнего ряда ездит? А нафига он тогда псевдоксенон покупал? Так что и имидж сохраняется и бабки на тюнинг остаются (главное хороший клей купить, на который тюнинг клеить).
В общем следуя моим советам, дружок, каждая твоя поездка будет незабываемой, ты, что называется, будешь ощущать своё авто и дорогу всем телом, как... как настоящий Мачо! И... храни тебя Бог!
ПОСОБИЕ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МАЧО (остальным можно не читать)
Запомни, дружок, хорошее колесо - дешёвое, следовательно самое лучшееа б/у, потомучто комплект б/у колёс может стоить даже 20 грина!!! Хотя настоящий Мачо может себе позволить и 50.
Итак подробнее отдельно о шинах и дисках:
1. Шины
во-первых, как уже говорилось, д.б. дешёвые, ну и что, что корд вылазит, на скорость не влияет, а на тормоза... а тормоза ваще трУсы придумали! Высший пилотаж найти 4 разные шины, можно даже по ширине, профилю, диаметру!
Гурманистый Мачо может даже купить себе новые дешевые шины, шоб не больше 20ки за штуку. В этом случае стОит обратить внимание на отечественного производителя, например БЛ-85, её выпускают 30 лет, т.е. кач-во проверенное временем, еще дед Мачо на ей ездил на своем Москвиче, чего ж нам-то думать?
Что касается так называемых "характеристик" шин, то всякие там "аквапланирования", "сопротивления качению", "управляемость" - это фуфло и ПиаР для капиталистов. Пусть они на своих Поршах и Роллс-Ройсах аквапланируют, нам это нафиг не надо!
Шина должна быть широкой! Смело добавляй 30-50 мм к рекомендации производителя, он всё время осторожничает.
Немаловажный аспект подбора - всесезонность, как же хороши всесезонки зимой, сказка! А про лето ваще молчу, слик он и в Африке слик. Главное шоб на боковине было написано М+С.
Ну и производитель: запомни, лучче дырявый Мишлен, чем новый Ханкук. Доказывать не буду, это аксиома.
Ни одна диччёнка не врубается на каких ты шинах, но следующий пункт радикально меняет облик твоего авто. Итак...
2. Диски
Для чего же мы с тобой, Мачо, сэкономили на шинах? Правильно, чтоб купить хорошие турецкие диски!
Диски подбираются по вылету, а ни по каким другим параметрам, независимо от автомобиля. Вылет дожен быть отрицательным, в крайнем случае нулевым. Некоторые небрежно называют такой диск "тазиком", не обращай внимания, во-первых это красиво, во-вторых машина становится устойчивей к перевороту через бок.
Дисков из экономии достаточно купить два! И, вопреки досужим домыслам ставить их не на одну ось, а на одну сторону! Правую! Допустим увидел ты голосис..., тьфу, голосующих диЧЧёнок, подъехал так, с визгом колёс (при условии покупки вышеупомянутых шин, можно даже в небольшом заносе), ну что, кто-то будет твою машину обегать, смотреть чего с той стороны стоИт? Во, не будет... Или например на МКАДе... ну разве настоящий Мачо правей крайнего ряда ездит? А нафига он тогда псевдоксенон покупал? Так что и имидж сохраняется и бабки на тюнинг остаются (главное хороший клей купить, на который тюнинг клеить).
В общем следуя моим советам, дружок, каждая твоя поездка будет незабываемой, ты, что называется, будешь ощущать своё авто и дорогу всем телом, как... как настоящий Мачо! И... храни тебя Бог!
Audi-100 2,3 NF - в прошлом
Крайслер Гранд Вояджер 2,5 CRD
Крайслер Гранд Вояджер 2,5 CRD
-
PhoeniX
- Модератор
- Сообщения: 7333
- Зарегистрирован: 29 ноя 2002, 17:56
- Авто: Audi
- Ваше имя: Михаил
- Город: Минск
http://fishki.net/comment.php?id=26537
Последняя строчка в меню меня убила...
Последняя строчка в меню меня убила...
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...
-
PhoeniX
- Модератор
- Сообщения: 7333
- Зарегистрирован: 29 ноя 2002, 17:56
- Авто: Audi
- Ваше имя: Михаил
- Город: Минск
Из приказов на увольнение:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...
***
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
***
Кролики - это не только ценный мех но и достойный пример для подражания.
***
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
***
http://englishrussia.com/?p=1496
российские тачки на прокачку от тюнинг ателье "Сделай сам".
ахтунг.трафик.
***
http://djv.ru/?action=news&id=6992
русские селебритиз в детстве
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
***
Кролики - это не только ценный мех но и достойный пример для подражания.
***
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
***
http://englishrussia.com/?p=1496
российские тачки на прокачку от тюнинг ателье "Сделай сам".
ахтунг.трафик.
***
http://djv.ru/?action=news&id=6992
русские селебритиз в детстве
Почти A8: A4 (1.8 ADR '96) + A4 Avant (2.5 TDI BFC '02)
M 412 1.5 '84 ХЕЗ На «Москвиче» делаю всех на светофоре! И это на ручнике! ©
M 412 1.5 '84 ХЕЗ На «Москвиче» делаю всех на светофоре! И это на ручнике! ©