Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
К вопросу об юморе ч.2
-
Dr_k
- Сообщения: 909
- Зарегистрирован: 31 май 2006, 13:09
- Авто: KIA Sportage, Toyota Corolla
- Ваше имя: Константин
- Город: Минск
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
ИДИОТЫ ДНЯ 3 скриншота 
Если долго и часто трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день. ©Роберт Фрост
-
Sly_Germ
- Сообщения: 953
- Зарегистрирован: 02 июл 2006, 21:42
- Авто: A6 (C4) Avant 96г. 2,5 TDI AEL
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно. Только глючить будет.
- Вы знаете, как называтся воинское подразделение, состоящее из восьми ваххобитов?
- Нет.
- А я знаю! Ваххобайт.
Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый :
- Ой, а что это за странный запах?
Второй :
- Не обращай внимания, это свежий воздух.
- Я вот думаю, а может на q2dm4 евроремонт сделать? А то уныло как-то...
- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
Ищу "Принца" на белом компьютере.
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевтов илил 1048576 мегапевтов?
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!
Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского союза : www.yahoo.eu
Старый анекдот на новый лад :
- Что такое тугодум?
- Это игра DOOM 2, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или DOOM 3, практически на любом.
Письмо в сервисный центр :
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ :
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
Окошко в компьютере : "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта."
Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть более 1000 микробов!
Приложение запущено. Сильно запущено...
Мальчик прибегает домой после уроков, подходит к папе и говорит :
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Пап отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает :
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...
Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо.
Интернетчик - это человек, который путём использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а также редки х и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
Четрыре мегабайта - это не память. Это склероз.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный.
Не ругайте Господа нашего! Представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. А каково там быть сисадмином?!
На прошедшей неделе в интернете был проведён конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббревиатура такая - Read This Fucking Manual. "А причём здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" купил.
Майонез - это драйвер для борща.
Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал.
Как начинается инсталляция Windows : "Добро пожаловать в программу установки Windows!... Мы долго и упорно работали..."
Теперь ваша очередь!
Разговор в чате :
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :
Сидит парень дома, работает под Windows XP. Вдруг выскакивает окно : "Обнаружено новое устройство, необходимо установить драйвер". После короткого поиска выдаётся сообщение, что подходящих драйверов не обнаружено. Отменил парень установку и думает : "Что ж это такое было, я же ничего не ставил, не подключал..." Поворачивается он на кресле и видит картину : сидит его ребёнок и держит во рту кабель USB.
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Успешно продаётся новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Сапёр ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит!
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Летит компьютер с 9-го этажа и думает : "Вот сейчас бы зависнуть..."
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
ЖК-монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.
- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно. Только глючить будет.
- Вы знаете, как называтся воинское подразделение, состоящее из восьми ваххобитов?
- Нет.
- А я знаю! Ваххобайт.
Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый :
- Ой, а что это за странный запах?
Второй :
- Не обращай внимания, это свежий воздух.
- Я вот думаю, а может на q2dm4 евроремонт сделать? А то уныло как-то...
- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
Ищу "Принца" на белом компьютере.
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевтов илил 1048576 мегапевтов?
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!
Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского союза : www.yahoo.eu
Старый анекдот на новый лад :
- Что такое тугодум?
- Это игра DOOM 2, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или DOOM 3, практически на любом.
Письмо в сервисный центр :
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ :
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
Окошко в компьютере : "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта."
Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть более 1000 микробов!
Приложение запущено. Сильно запущено...
Мальчик прибегает домой после уроков, подходит к папе и говорит :
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Пап отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает :
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...
Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо.
Интернетчик - это человек, который путём использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а также редки х и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
Четрыре мегабайта - это не память. Это склероз.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный.
Не ругайте Господа нашего! Представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. А каково там быть сисадмином?!
На прошедшей неделе в интернете был проведён конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббревиатура такая - Read This Fucking Manual. "А причём здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" купил.
Майонез - это драйвер для борща.
Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал.
Как начинается инсталляция Windows : "Добро пожаловать в программу установки Windows!... Мы долго и упорно работали..."
Теперь ваша очередь!
Разговор в чате :
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :
Сидит парень дома, работает под Windows XP. Вдруг выскакивает окно : "Обнаружено новое устройство, необходимо установить драйвер". После короткого поиска выдаётся сообщение, что подходящих драйверов не обнаружено. Отменил парень установку и думает : "Что ж это такое было, я же ничего не ставил, не подключал..." Поворачивается он на кресле и видит картину : сидит его ребёнок и держит во рту кабель USB.
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Успешно продаётся новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Сапёр ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит!
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Летит компьютер с 9-го этажа и думает : "Вот сейчас бы зависнуть..."
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
ЖК-монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.
- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
Взято отсюда http://www.yaplakal.com/forum13/topic159394.html#
Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай…
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся – кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно, где он такую травы взял, когда решил . черепашку того.. мехом?
Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай…
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся – кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно, где он такую травы взял, когда решил . черепашку того.. мехом?
И незачем так кричать.
AUDI 80 B4 2.0(ABT) 1992 -> AUDI A4 1.8T(AEB) Avant 1998 -> Toyota RAV4 2.0 2008
AUDI 80 B4 2.0(ABT) 1992 -> AUDI A4 1.8T(AEB) Avant 1998 -> Toyota RAV4 2.0 2008
-
Dr_k
- Сообщения: 909
- Зарегистрирован: 31 май 2006, 13:09
- Авто: KIA Sportage, Toyota Corolla
- Ваше имя: Константин
- Город: Минск
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:
-Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...
Препод:
-Проходите...Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...
Профессор, хмуро:
-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...
Препод,злясь:
-Заходите, только тише... Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...
Препод, сквозь зубы:
-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
-Девушка, вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
-Нет, я курила...
-Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...
Препод:
-Проходите...Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...
Профессор, хмуро:
-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...
Препод,злясь:
-Заходите, только тише... Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...
Препод, сквозь зубы:
-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
-Девушка, вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
-Нет, я курила...
Если долго и часто трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день. ©Роберт Фрост
Dio писал(а):Юра 80, http://www.audi-club.by/viewtopic.php?p=135395#135395
Э, нееет... Там весь форум. Этот мудак таки заправился соляркой - примерно на шестой странице....
810483 [ + | − ] [:||||:] добавлена 2007-11-16 22:57
"На Круглой площади (Радиальная-Ваупшасова г. Минск, РБ) товрицца форменный пип!
В одну сторону стоит 30 троллейбусов, в другую - штук 45.
Провода их питалова оборваны и валяются по всей дороге.
В стеклянной остановке торчит, обмотавшись полуприцепом, МАЗ с московскими номерами.
А за ним, притаилась гаевая машина, аккуратно накрытая сверху металлической опорой. Бутерброд слоеный с мигалками
Рассказ очевидца: "Фура ударила столб, он накренился, приехали гаевые, встали рядом.
Потом приехали из Минсктранса, обрезали тралею, и столбом ляпнуло по машине, разбило заднее стекло.
Потом мимо ехал мусоровоз, зацепил провисшие провода, и уронил этот столб на гаевых окончательно..."
C БАШа
"На Круглой площади (Радиальная-Ваупшасова г. Минск, РБ) товрицца форменный пип!
В одну сторону стоит 30 троллейбусов, в другую - штук 45.
Провода их питалова оборваны и валяются по всей дороге.
В стеклянной остановке торчит, обмотавшись полуприцепом, МАЗ с московскими номерами.
А за ним, притаилась гаевая машина, аккуратно накрытая сверху металлической опорой. Бутерброд слоеный с мигалками
Рассказ очевидца: "Фура ударила столб, он накренился, приехали гаевые, встали рядом.
Потом приехали из Минсктранса, обрезали тралею, и столбом ляпнуло по машине, разбило заднее стекло.
Потом мимо ехал мусоровоз, зацепил провисшие провода, и уронил этот столб на гаевых окончательно..."
C БАШа
А80 В4 2.0 (АВТ) -> A100 C3 2.0(JS) -> A80B4 2.0(ABK+газ)+Fiat Ducato 14 (2,5D) -> А6С4 2.5 TDI (AEL)+Renault Master 2.2 dCi
-
JETronic
- Сообщения: 1195
- Зарегистрирован: 05 сен 2006, 16:24
- Авто: Audi
- Ваше имя: Дмитрий
- Город: Минск
- Откуда: Kazantip
- Контактная информация:
Обсуждение VW Passat, читайте 6-8 страницу и обратите внимание на то, что пишет German ))
http://www.av.by/forum/viewtopic.php?t= ... &&start=75
http://www.av.by/forum/viewtopic.php?t= ... &&start=75