К вопросу об юморе ч.3

[serjik72]

А я -Никита, везде побрито...=))
Этот проект Comedy вызывает много неоднозначных отзывов, но Никита иногда такие приколы выдает, ой, мамочки, я нимагу)))

Я Никита, любимый камень малахит
Я Никита, любимая поза 68
Я Никита, у меня два папы
Я Никита, меня уносит с одной текилы
Я Никита, любимый танец ча-ча-ча
Я Никита, даже не знаю что сказать
Я Никита, у меня одна почка
Я Никита, не ем после шести
Я Никита, в переводе с греческого – Победитель
Я Никита, не нашу нижнего белья
Я Никита, мечтаю попробовать кокаин
Я Никита, люблю раннюю Аниту Цой
Я Никита, мой размер S
Я Никита, жду Затмение
Я Никита, в школе мочил манту
Я Никита, не прошел кастинг на дом 2
Я Никита, жопа без целлюлита
Я Никита, обажаю мультик Сэйлор Мун
Я Никита, любимый фрукт банан
Я Никита, обжег палец выпрямителем
Я Никита, живу на Казанском
Я Никита, пою в душе
Я Никита, по паспорту Иннокентий
Я Никита, загораю топлес
Я Никита, когда пукаю падаю в обморок
Я Никита, не сплю 5-е сутки
Я Никита, какаю в писсуар
Я Никита, люблю грязь под ногтями
Я Никита, собираю палочки от эскимо
Я Никита, люблю писать против ветра
Я Никита, крашу ногти на ногах
Я Никита, люблю рисовать бабочек
я Никита, хочу усы как у боярского)
Я Никита, с утра тошнило творогом…
Я Никита, ворую чупики..
Я Никита, боюсь прямых солнечных лучей
Я Никита, при слове жопа падаю в обморок
Я Никита, удалил два ребра
Я Никита, крестился по скайпу
Я Никита, пью чефир с жасмином
Я Никита, отдался за винтилятор
Я Никита, везде побрито
Я Никита, живу в гражданском браке с кондуктором
Я Никита, чихаю во время оргазма
Я Никита, клею телочек в Википедии
Я Никита, боюсь сморкаться
Я Никита, боюсь включенного пылесоса
Я Никита, загораю с камушками на сосочках
Я Никита, дважды ночевал на Варшавском шоссе
Я Никита, какаю в море с парашюта
Я Никита, доверяю банку ВТБ
Я Никита, когда пьяненький, такая сучка
Я Никита, на моей трубе играл Джигурда
Я Никита, когда писаю поднимаю ногу

[Plasma]

приколы

[Maksb2]

приколы

[Raznoglazaja]

Plasma, Кирюха, сууууууууууууупер

[Maksb2]

[Dima777]

Прикол на квадроцикле в Минске

voFan

[Vovan2013]

Иногда мне кажется, что я овладел приемом
"Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина.
********************************
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
********************************
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))))))))))))
********************************
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап??
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!
********************************
Cтою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне: -Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился......оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал п#здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, вы#бываться будет...
********************************
Приходит к врачу старушка:
— Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу,
скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять,
чтобы наверняка…
Врач, с бодуна, автоматически:
— Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
********************************
"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
********************************
- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..
********************************
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»))

[Plasma]

Dima777,
это жесткач с квадриком!

[Dima777]

По зиме было, гололёд, стою на
перекрестке, рядом машина. Тут в неё
сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший
испугался наверно, а потом тормоз отпустил, и еще раз так же легонечко. Тут из
первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Б.... ты чё стесняешься,
разгонись да стукни как следует!»
*****************************************************************************************************************
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты б...., какой ранимый!!!

[Dima777]

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы
встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем
распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати
дома нет. Это её папа. Лучше пивасика
возьми. Я скоро буду. Муур...

[Dima777]

[Dima777]

[Dima777]

[Dima777]

[Dima777]

Как помочь пьяному водителю

[Dima777]

[Raznoglazaja]

Dima777, млиииииииииииииин, Димка, я упала со смеху под стол

[Dima777]

Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Решили зарегистрировать свои отношения?

[Dima777]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:
-Мужчина, что вы себе позволяете!?
а он ей в ответ:
- После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!

[Plasma]

наведите курсор на значок Ягуара и подождите 5 секунд.
http://www.autodoc.ru/Web/