Юмор :-))

[MEF]

Жень,чё,тоже сидел вчера до полуночи в ментовских сериалах?!

[MEF]

Для тех, кто постоянно опаздывает на работу.

Prime Bbcode Spoiler Show 

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

[genayivanovo]

Жень,чё,тоже сидел вчера до полуночи в ментовских сериалах?!

да нет, загадку разгадывал

[TTха]

[Nickromant]

Один из билетов новых правил дорожного движения

Prime Bbcode Spoiler Show 

Вопрос № 1.
Кто рисовал все эти картинки для билетов ПДД?
Варианты ответов:
1. Казимир Малевич.
2. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Киприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Профессиональный фотограф.
5. Рашид Нургалиев.

Вопрос № 2.
Как должен правильно накладываться перевязочный резиновый жгутик во время сдачи экзамена в ГИБДД?
Варианты ответов:
1. Поперёк денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Наложить жгут на пачку ещё до сдачи экзамена.
4. Допускаются все варианты.

Вопрос № 3.
В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете долгое время производить эксплуатацию своего автомобиля?
Варианты ответов:
1. Вокруг машины огромные сугробы и метровый слой снега в придачу.
2. Какие-то придурки загадили всю машину, сняли с неё колпаки и понапихали в замок дверцы недокуренные сигареты.
3. В автомобиле сломались фильтр и кондиционер.
4. По необъяснимым причинам отсутствует сам автомобиль.

Вопрос № 4.
Билеты какого раздела пригодятся точно не вам, а вашим родным и близким?
Варианты ответов:
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов на улице.
4. Урегулирование отношений с органами правопорядка.

Вопрос № 5.
Какой из денежных знаков разрешает вам получение обратно своих водительских прав? (Cто рублей, сто баксов, сто евро)
Варианты ответов:
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности — два вторых, в деревнях — два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко сверху.

Вопрос № 6.
С какого направления помять шестисотый «Мерседес» дешевле?
Варианты ответов:
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Вопрос № 7.
Что означает этот знак?
Варианты ответов:
1. Свободная от заторов трасса эдак на 10 км вперёд.
2. Проверка на честность: впереди Вас скоро ждёт сюрприз.
3. Протрите переднее стекло: на знаке какой-то кретин подрисовал единицу.
4. Место, где закончились конопляные поля вдоль трассы.

Вопрос № 8.
Кто из водителей нарушил правила и послужил причиной этой аварии?
Варианты ответов:
1. Пушкин.
2. Никто.
3. Дед Пихто.
4. Правила сами нарушились.
5. Возможны все перечисленные варианты.

Вопрос № 9.
Вы выезжаете с грунтовой дороги на МКАД, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости не оказалось ни одной машины. Как следует поступить?
Варианты ответов:
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать осторожное и медленное движение строго по крайней правой полосе.
3. В спешке вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления каких-нибудь неприятностей.
4. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.

Вопрос № 10.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/ч в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
Варианты ответов:
1. У богатенького водителя шестисотого «Мерседеса».
2. У неосторожного водителя скорой помощи.
3. У строгого водителя с удостоверением полковника полиции.
4. У профессионального водителя скутера с объемом двигателя до 50 см.

Вопрос № 11.
Выхлопы какого транспортного средства создают больше всего помех для едущих сзади?
Варианты ответов:
1. Автомобиля с крайне неисправным двигателем.
2. Старенького разваливающегося по дороге запорожца.
3. Колонны дизельных грузовиков.
4. Скаковой лошади с проблемами желудка.

Вопрос № 12.
При поездке на дачу с тещей, она является для вас…
Варианты ответов:
1. Хорошим ограничением скорости.
2. JPS-навигатором и комментатором спидометра.
3. Специальным звуковым сигналом во время торможения или аварии.
4. Главной помехой на протяжении всего пути.

Вопрос № 13.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (Сто рублей, сто баксов, сто евро)
Варианты ответов:
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах — два третьих, за пределами — два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко сверху.

Вопрос № 14.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
Варианты ответов:
1. Третьего.
2. Второго или первого.
3. Счастливый владелец всех трёх автомобилей.
4. Водитель камаза, однозначно.

Вопрос № 15.
После длительной стоянки в переполненной людьми жилой зоне в салоне Вашего автомобиля перестало играть любимое радио. Назовите наиболее вероятную причину случившегося.
Варианты ответов:
1. Ваша магнитола поломалась и теперь не работает.
2. Ваш слуховой аппарат поломался и теперь не работает.
3. Ваша радиостанция обанкротилась и теперь не работает.
4. Ваша магнитола уже работает в другом месте.

Вопрос № 16.
Что, по-вашему, Вы никогда не увидите после сдачи этого экзамена?
Варианты ответов:
1. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.
2. Честных ционеров.
3. Прямые и непокосившиеся столбы.
4. Мир и спокойствие на дорогах города.

Вопрос № 17.
Итак, Вы подошли к вопросу, на который вообще невозможно ответить правильно. Как же тогда поступить?
Варианты ответов:
1. Выбрать ответ наугад (50 % на 50 % + возможности Нострадамуса).
2. Сыграть в похер (смекалка + пофигизм).
3. Незаметно для всех заказать решебник (время + оплата + доставка + налоги + на пиво).
4. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
5. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + эрудированный работник ГИБДД).

Вопрос № 18.
После того, как Вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, у неё сняли все колёса. Вы получаете право…
Варианты ответов:
1. Не поверить всем оправданиям сторожа.
2. Не пользоваться услугами этой стоянки и впредь.
3. Обиженно отвернуться и заплакать от обиды.
4. Не платить за ночь стоянки.

Вопрос № 19.
В каких случаях транспортным средством является сам пешеход?
Варианты ответов:
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече своего пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся «Жигули» до места ремонта.

Вопрос № 20.
В каком экстренном случае водителю за рулём рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
Варианты ответов:
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Во время аварии.
4. Вместо аварии.
Материал из Абсурдопедии

[=Andruxa=]

коля как всегда жжжжееетттт)))))))

[Nickromant]

Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. .

[999999 MATRIX]

Nickromant,я плакаль

[TTха]

стырю вконтакт

[Nickromant]

Nickromant,я плакаль

не плач я больше так не буду

[Damastir]

Конечно будешь!!! ТЕма то на тебе)))

[Nickromant]

ну ладно

[Nickromant]

В "мерседес"(м) со всего маху врезается "запорожец"(з) Из М. выскакивает НР, но мужик за рулем З. кричит:
— Извини, пожалуйста, едем на СТО, я там работаю. Всё будет в ажуре! Ты езжай, а я за тобой.
Остыл владелец М. сел в машину, едет. Через несколько минут снова удар. Выскакивает, снова тот же З.
— Прости, извини! всеравно делать ведь! Тут не далеко осталось. Поехали!
Разгневанный водила М. снова садится в машину. Через пять минут удар с зади. Он открывает дверь, чтобы выйти, и слышит сзади бодрый крик:
— Езжай, Езжай. это я!

[Damastir]

машина жесть

[Nickromant]

Судя по стаканам даже передняя подвеска Ауди =)))))))))

[Nickromant]

Что считают о своих машинах владельци

Prime Bbcode Spoiler Show 

— люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;
— люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех ******и, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
— люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" — это круто;
— люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
— люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
— люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
— люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
— пыжеводы думают, что всех ******и, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
— люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
— люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
— люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко ******и Систему;
— люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
— люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
— ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
— люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко ******и Систему;
— камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
— люди, покупающие джип — носители маленьких ****;
— люди, купившие ОООО, считают, что всех ******и и купили почтиХХХ, но дешевле;
— россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
— люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
— нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
— люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
— Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ***, за это их не любят;
— люди, купившие Рено, — это те, кто тоже хочет ложить ***, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ***ми сами;
— люди, покупающие Форд думают что они люди;
— люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
— все водители 2104 — *****и;
— люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
— люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
— людям водящим Урал, осталось служить полгода;
— люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
— люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
— люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
— люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
— люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
— люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
— люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
— люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
— все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ****еца потому что с толкача не заведешь;
— люди купившие Буггати переодически думают что их трижды ******и т.к. все равно они купили поцваген;
— люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
— люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
— люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
— человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
— люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
— люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
— люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
— люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
— владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
— телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
— хондоводы считают, что они ***** быстрые!
— каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);
— каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
— люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
— кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
— люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
— даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
— владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
— владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
— владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

[TTха]

как-то читала, интересная штука

[TTха]

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

[TTха]

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.


Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 8 часов после пива ни сходил в туалет. Все только «купаются».

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.

[Nickromant]

Загадка

Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе — рубль.
Теперь ты должна им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка, получается 51.
Вопрос — откуда взялся рубль если у тебя было 50?

88cb210229e62330-main.jpg (23.67 КБ) 1382 просмотра

и ешо одна

3 бизнесмена решили купить самолет, который стоит 30 млн.
скинулись по 10 и отдали менеджеру.Потом менеджер узнал, что самолет стоит 25 млн. И решил отдать им обратно 5 млн.
Но как поделить 5 на троих? Хммм…
Тогда он каждому отдал по 1 млн (получается 3млн), а 2 себе в карман!
Итак, получается каждый потратил не по 10, а по 9 млн.
Во сколько им обошелся самолет?
Правильно, 9*3=27 млн! к ним прибавляем 2 млн, которые взял менеджер себе и получаем 29!
КУДА ДЕЛСЯ ЕЩЕ ОДИН МИЛЛИОН:)