К вопросу об юморе ч.3

[Raznoglazaja]

Plasma, Кирюх, а тебе не показалось, что на фото sati парень на нашего Ская похож?

[М@льчу'gun]

Plasma,
я где-то еще видел ролик, как наши фанерку ложили и по ней топтались... зачем каток???

[Yur4a]

прикольные шарики

[М@льчу'gun]

Yur4a,
я прям сам захотел с такими прокатиться!

[Denis]

This is QUATTRO!

[serjik72]

В магаданских школах в кабинете литературы висят портреты Шуфутинского и Круга.

Одеваю ребенка гулять (зима)... ну полностью уже одели, закутали.
Тут ребенок хлопает руками и говорит: ОПАНЬКИ!
Родители: что такое?
Рeбенок: какать хочу

Перед тем как въехать в новый дом, Саша стал наркоманом и женился на проститутке, чтобы не разочаровать бабок у подъезда.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - спидер
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

В детском саду номер 7, к приезду санэпидемстанции, дети тараканами выложили слово «ПОМОГИТЕ».

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не ........!

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

[serjik72]

31 причина обмена жены на кошку:

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде,а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова.
19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает,но говорит только«мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение.

[auldnick]

http://www.av.by/public/public.php?even ... id=4034758

Страна нахождения а/м: Беларусь Город: Гродненская обл.
Телефон(ы) для связи:
+375 29 857 10 90 с 6.00 до 23.00
Дополнительная информация:
Конструктор полный труп, пришёл из прибалтики, завален в ...опу по самое не хочу, мотор при -3 еле завёлся, покрашена кисточкой, коробка трещит, а по телефону в отличном состоянии, плюс ко всему нет дубликата номера кузова и крыша вваривалась

[Alex3]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

[serjik72]

Alex3,

[serjik72]

.

[Лео]

serjik72,

[hirurg1973]

прикольные шарики

я бы себе такие прицепил

[hirurg1973]

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не ........!

[serjik72]

.

[maechka]

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
________________________________________________
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
________________________________________________
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
________________________________________________
Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
________________________________________________
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- Ёмаё...А кому же это я каpандаш-то всунул?
________________________________________________
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
________________________________________________
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
________________________________________________
Парень прощается с блондинкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
________________________________________________
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
________________________________________________
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

[Plasma]

Ох уж эти юмористы-приколисты!

[Plasma]

The Cat - Smack My Bitch Up (Prodigy Cover)

[Лео]

[stroyco]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
_____________________________________________________
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.
_____________________________________________________
"Да забейте вы на эти экзамены."
(С) Дворник Коля.
_____________________________________________________
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
_____________________________________________________
Сеструха отжгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила "Шампан стаканского".
_____________________________________________________
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
_____________________________________________________
Пошел Вовочка в кино.
Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!